Ένα Ιστολόγιο που περιέχει όλα τα τρελά, απίστευτα, επικίνδυνα και περίεργα πράγματα που συμβαίνουν σε όλο τον κόσμο...

Δευτέρα, 15 Νοεμβρίου 2010

Τρως μέχρι σκασμού...

Θα πιστεύατε ποτέ, ότι υπάρχει εστιατόριο που ονομάζεται "έμφραγμα"; Και όμως υπάρχει, έχει σερβιτόρες ντυμένες νοσοκόμες και μπορείς να φας δωρεάν. Προϋπόθεση να είσαι πάνω από... 159 κιλά!
 Ζυγίζετε περισσότερο από 159 κιλά το Το Heart Attack Grill στην Αριζόνα έχει ξεκινήσει μια νέα προσφορά για εσάς. Εάν έχετε τέτοια προσόντα μπορείτε  να γευματίσετε  δωρεάν στο διάσημο εστιατόριο.
Το εστιατόριο χρησιμοποιεί σερβιτόρες ντυμένες ως νοσοκόμες και το μενού του περιλαμβάνει Μπέργκερ  όπως το Quadruple Bypass Burger.
Το εστιατόριο για να προωθήσει το νέο του μενού γύρισε μια διαφήμιση με τον 160 κιλών Μπλέν Ρίβερ ο οποίος τονίζει χαρακτηριστικά  "Θα πάρετε αρκετά κιλά εάν πάτε στο Heart Attack Grill".
Ωστόσο πολλές είναι οι αντιδράσεις που φτάνουν στο γραφείο του Τζόν Μπασο, ιδιοκτήτη του εστιατορίου καθώς κατηγορείται ότι συμβάλλει στην ανθυγιεινή ζωή των συμπατριωτών του.
Σύμφωνα με το Κέντρο Ελέγχου Ασθενειών των ΗΠΑ, πάνω από 1,3 εκατομμύρια Αμερικανοί παθαίνουν καρδιακά επεισόδια κάθε χρόνο.

Πηγή:news247.gr

Θερµό επεισόδιο από λάθος του Google...

Στα “χέρια” βρίσκονται Νικαράγουα και Κόστα Ρίκα ενώ απειλείται και σύρραξη μεταξύ των δύο χωρών από ένα λάθος της...Google.

Η Νικαράγουα αρνείται να αποσύρει τα στρατεύµατά της από µια περιοχή στα σύνορά της µε την Κόστα Ρίκα, την οποία διεκδικεί και η χώρα αυτή, παρ’ ότι η νικαραγουανή κυβέρνηση παραδέχθηκε ότι κατέλαβε την περιοχή µόνο και µόνο επειδή η ιστοσελίδα Google Maps ανέφερε κατά λάθος ότι ανήκε στη Νικαράγουα!
Ο αντιπρόεδρος της νικαραγουανής κυβέρνησης Χάιµε Μοράλες Καράτσο απέρριψε την απαίτηση της Κόστα Ρίκα να αποσυρθούν 50 στρατιώτες της από το νησί Καλέρο, στις ακτές του Ατλαντικού. «∆εν µπορούµε να εισβάλουµε στη δική µας περιοχή», είπε.
 
Παλιά κόντρα
 
Τα δύο κράτη της Κεντρικής Αµερικής διεκδικούν το νησί εδώ και δύο αιώνες και η Κόστα Ρίκα ζήτησε την παρέµβαση του Οργανισµού Αµερικανικών Κρατών. Ο γ.γ. του Οργανισµού Χοσέ Μιγκέλ Ινσούλζα επισκέφθηκε και τις δύο χώρες την περασµένη εβδοµάδα και πέταξε πάνω από το νησί.
 
Η ιστοσελίδα Google αναγνώρισε ότι έκανε λάθος και ζήτησε συγγνώµη, όµως µέχρι να γίνει αυτό η Νικαράγουα είχε στείλει τα στρατεύµατά της στο νησί και η Κόστα Ρίκα που διέλυσε τον στρατό της το 1948 έστειλε σε µια κοντινή πόλη περίπου 70 αστυνοµικούς.
 
Το Google Maps ενεπλάκη και σε µια άλλη εδαφική διαφορά αυτή την εβδοµάδα, όταν αποδείχθηκε ότι έδειξε πως ένα µικρό ισπανικό νησί έξω από τις ακτές του Μαρόκου ανήκει στην αφρικανική χώρα.
 
Οµως το νησί όπου υπάρχουν µόνο κατσίκες και το οποίο οι Ισπανοί αποκαλούν Περεθίλ και οι Μαροκινοί Λεϊλά, παρ’ ότι απέχει µόλις µερικές εκατοντάδες µέτρα από τις µαροκινές αρχές ανήκει στην Ισπανία εδώ και αιώνες.
 Πηγή:newsit.gr

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο...

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Εξάλλου 10€ στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κι@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και το 10ευρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δωσ' του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κι@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.

Έξυπνες απαντήσεις σε χαζές ερωτήσεις...

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε, που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση...

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

Μπιλιάρδο...

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ
Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το
σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η
φαντασίωση
κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα,
σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο,
δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε
ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε
είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι
του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας
(τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε
τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα
χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ
και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα
που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που
με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω
μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα
λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να
αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα
πράγματα
γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές
τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες
πάει...

Ρομπότ με ταλέντο...

Το πρώτο ρομπότ  ηθοποιός είναι γεγονός και  έκανε το ντεμπούτο του σε θέατρο της  Ιαπωνίας.
Πρόκειται για την  Geminoid F και είναι το ακριβές αντίγραφο μιας 20χρονης γυναίκας  με μαύρα μακριά μαλλιά.
Η Geminoid F μπορεί να εκφράζεται, να χαμογελάει, να συνοφρυώνεται και γενικά ό,τι κάνει ένας αληθινός άνθρωπος, με τη μόνη διαφορά ότι εδώ είναι όλα προγραμματισμένα.
Όπως εξομολογείται η συμπρωταγωνίστρια της παράστασης "Αισθάνομαι μόνη μου στη σκηνή.  Σαν να μην υπάρχει ανθρώπινη παρουσία".
Δημιουργός  ο Ιάπωνας ρομποτιστής,Χιρόσι Ισιγκούρο , καθηγητής στο Πανεπιστήμιο της Οσάκα. Το ανδροειδές ενεργοποιείται με τηλεχειριστήριο και κοστίζει  88.000 ευρώ.
Βέβαια, είναι ακόμα πολύ νωρίς για το Geminoid F να βγει στην μεγάλη οθόνη, και γι’ αυτό οι κατασκευαστές του είναι πιθανότερο να το διαθέσουν σε νοσοκομεία προκειμένου να κρατάει παρέα σε ασθενείς.

Πηγή:news247.gr

Πόνι οδηγός τυφλών...

Όντας τυφλή η μουσουλμάνα φοιτήτρια Μόνα Ραμούνι έπρεπε να έχει για όλη της τη ζωή έναν σκύλο-οδηγό για να την βοηθά στις καθημερινές τις μετακινήσεις. Ωστόσο οι αυστηροί και θρησκευόμενοι γονείς της 28χρονης δεν θα επέτρεπαν ποτέ ένα σκύλο μέσα στο σπίτι καθώς θωρούν τους σκύλους βρώμικα ζώα.
Αλλά το η Ραμούνι δεν το έβαλε κάτω αφού τυχαία είδε μια ιστοσελίδα για μικρά πόνι - οδηγούς τυφλών.
"Ήταν κάτι που ποτέ δεν το είχα σκεφτεί", ανέφερε η ίδια.

Μάλιστα η φοιτήτρια ψυχολογίας που ζει στο Μίσιγκαν αποταμίευε χρήματα για τρία χρόνια για να αγοράσει το αλογάκι και να το εκπαιδεύσει μετέπειτα να είναι οδηγός της.
Έτσι κατάφερε να αγοράσει τον Κάλι ο οποίος της άλλαξε τη ζωή και ο οποίος μένει έξω από το σπίτι στην αυλή. Ο Κάλι την βοηθά να μετακινείται στη πόλη και την προσέχει μη πάθει τίποτε.
"Πριν τον Κάλι τα είχα εγκαταλείψει όλα και πίστευα ότι δε θα καταφέρω τίποτε στη ζωή μου", είπε χαρακτηριστικά τονίζοντας ότι το μικρό πόνι κατάφερε να της δώσει  πίσω την αυτοπεποίθησή της.
 Πηγή:news247.gr