Πινακίδα σε ταβέρνα:
«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java)
Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»
Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»
Πινακίδα:
«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»
Πινακίδα σε parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (το «Α» φαίνεται πως έπιανε πολύ χώρο)
Πινακίδα σε ταβέρνα:
«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»
Αγγελία:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:
«DUCKS FOR RENT»
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100»
Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»
Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."
Παρασκευή 7 Ιανουαρίου 2011
Πώς λέγεται...
Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν πηδάει; Κότα.
Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα; Χάνι-μπαλ.
Πώς λέγεται ο άντρας απ' τον πλανήτη Αρη; Μαν-άρι.
Πώς λέγεται η Σιωπή των Αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη Στρούγκα.
Πώς λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.
Πώς λέγεται ο ξάδερφος του ΜΙΚΥ Θεοδωράκη; ΓΚΟΥΦΗ Θεοδωράκης.
Πώς λέγονται τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικανικά αεροσκάφη που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ταλιμπανιστήρια.
Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης; Γήπεδα
Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη; Εφι-άλτης.
Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα; Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά; Μother f*cker.
Πώς λέγεται ο δειλός δεινόσαυρος; Δειλόσαυρος.
Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος
Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον; Πικ-αψού.
Πώς νιαουρίζει μια αλβανή πεινασμένη γάτα; Πει-νιάου!
Πώς λέγεται ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζιμπα-μπουίνος
Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος; Speed-Bull.
Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ.
Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα Στρουμφάκια με το Φονικό Όπλο; ΔρακουΜελ-Γκίμπσον.
Πώς λέγεται αυτή που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ; Τσάπα - Τσούλα.
Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει; Αχ-λάδι.
Πώς λέγεται αλλιώς το γηροκομείο; Πουροθήκη.
Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; Εμπριμέ κουνούπ.
Πώς λέγεται στα ισπανικά η έκτρωση; Αντίος εμβρύος.
Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Κούβας; Κουβάδες
Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο Όρος Σινά; Σινα-χωμένος.
Πώς λέγεται το Κουτί Παραπόνων στα τούρκικα; Αϊσιχτίρ ντουλάπ...
Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα; Χάνι-μπαλ.
Πώς λέγεται ο άντρας απ' τον πλανήτη Αρη; Μαν-άρι.
Πώς λέγεται η Σιωπή των Αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη Στρούγκα.
Πώς λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.
Πώς λέγεται ο ξάδερφος του ΜΙΚΥ Θεοδωράκη; ΓΚΟΥΦΗ Θεοδωράκης.
Πώς λέγονται τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικανικά αεροσκάφη που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ταλιμπανιστήρια.
Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης; Γήπεδα
Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη; Εφι-άλτης.
Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα; Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά; Μother f*cker.
Πώς λέγεται ο δειλός δεινόσαυρος; Δειλόσαυρος.
Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος
Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον; Πικ-αψού.
Πώς νιαουρίζει μια αλβανή πεινασμένη γάτα; Πει-νιάου!
Πώς λέγεται ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζιμπα-μπουίνος
Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος; Speed-Bull.
Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ.
Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα Στρουμφάκια με το Φονικό Όπλο; ΔρακουΜελ-Γκίμπσον.
Πώς λέγεται αυτή που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ; Τσάπα - Τσούλα.
Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει; Αχ-λάδι.
Πώς λέγεται αλλιώς το γηροκομείο; Πουροθήκη.
Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; Εμπριμέ κουνούπ.
Πώς λέγεται στα ισπανικά η έκτρωση; Αντίος εμβρύος.
Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Κούβας; Κουβάδες
Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο Όρος Σινά; Σινα-χωμένος.
Πώς λέγεται το Κουτί Παραπόνων στα τούρκικα; Αϊσιχτίρ ντουλάπ...
30+1 πράγματα που δεν τολμούν να πουν οι άντρες στις γυναίκες...
1. Είναι απλή λογική όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα, φεύγοντας να σηκώνετε το καπάκι.
2. Καταλάβετε επιτέλους ότι τα ψώνια στα μαγαζιά δεν μας συγκινούν.
3. Αν πρέπει εμείς να δούμε την Σεχραζάτ πρέπει και εσείς να δείτε το τελικό του champions league.
4. Αν θέλετε ένα καλό παιδί για σχέση , σταματήστε να βγαίνετε με κάθε ρεμάλι που κυκλοφορεί.
5. Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή μην μας ρωτάτε , απλά κάντε δίαιτα...
6. Η πρόταση «Άστο» ή «Καλά ότι πες» δεν είναι ότι καλύτερο για να κλείσετε μια συζήτηση μετά από ένα καυγά.
7. «Θέλω να μείνουμε μόνο φίλοι.». Τι σπαστικό...
8. Όταν λέτε όχι σταματήστε να εννοείτε ναι.
9. Αν θέλετε υγιή σεξουαλική ζωή γεμάτη με ένταση και πάθος, σταματήστε να έχετε πονοκεφάλους.
10. Το να προσπαθείτε να προκαλέσετε εκείνο τον τεράστιο τύπο στο μπαρ, δεν είναι καθόλου αστείο..
11. Μήν ρωτάτε αν θέλουμε και άλλη μπύρα.....εννοείται!
12. Ναι σας ακούσαμε την πρώτη φορά μην το επαναλαμβάνετε...(τι γκρίνια θεέ μου).
13. Εάν ζητάτε ειλικρίνεια , μην κάνετε ερωτήσεις που ξέρετε ότι οι απαντήσεις θα σας ενοχλήσουν.
14. Η σχέση μας δεν μπορεί ποτέ να είναι όπως τους δύο πρώτους μήνες...Αποδεχτείτε το!
15. Το να μας μιλάτε για το πρώην σας, δεν μας κομπλάρει απλά μπορεί να γυρίσετε σε αυτόν το συντομότερο!
16. Ναί ο Τζόνι Ντεπ, ο Τζορτζ Κλούνεϊ και ο Μπράντ Πίτ είναι πολύ ωραίοι άντρες. Ακριβώς το ίδιο όμορφες είναι και η Μέγκαν Φοξ, η Αντζελίνα Τζολί και η Μόνικα Μπελούτσι. Επειδή όμως ποτέ δεν θα γνωρίσουμε κανέναν από
αυτούς τους ανθρώπους, ας κοιτάξουμε να είμαστε καλά μεταξύ μας.
17. Παρόλα αυτά που έχετε ακούσει ή έχετε διαπιστώσει ...δεν είναι όλοι οι άντρες κρετίνοι.
18. Οποιοσδήποτε μπορεί να αγοράσει προφυλακτικά.
19. Έχετε ήδη αρκετά ρούχα!
20. Ναι επίσης έχετε πάρα πολλά παπούτσια!
21. Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι. Γιατί ρωτάτε; Γράψτε τις επετείους στο ημερολόγιο!
22. Ο πονοκέφαλος που κρατάει 4 εβδομάδες, είναι πρόβλημα... δείτε ένα γιατρό!
23. Μην υποκρίνεστε , προτιμούμε να είμαστε ανεπαρκής παρά ηλίθιοι..
24. Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι, δεν θέλουμε να συζητήσουμε την σχέση μας, απλά είμαστε κουρασμένοι.
25. Οτιδήποτε φοράτε είναι καταπληκτικό ...πραγματικά!
26. Το κλάμα είναι εκβιασμός, χρησιμοποιήστε το αν χρειάζεται, αλλά μην περιμένετε να μας αρέσει.
27. Ναι, Όχι και Μμμμμ..., είναι οι ιδανικές απαντήσεις.
28. Ζητήστε αυτό που θέλετε μια και καλή, οι υπαινιγμοί ή τα υπονοούμενα δεν πιάνουν.
29. Το παιχνίδι του έρωτα είναι όμορφο, μην το κάνετε επάγγελμα εσείς θα δυστυχήσετε στο τέλος.
30. Μην λέτε σε όλους τους άντρες τα ίδια, κάποια στιγμή θα συναντηθούμε και σκεφτείτε πώς θα σας αντιμετωπίσουμε μετά.
30 + 1. Το ότι κοιτάμε άλλες γυναίκες δεν σημαίνει απολύτως τίποτα άλλωστε πως θα εκτιμήσουμε αυτό που έχουμε δίπλα μας!
2. Καταλάβετε επιτέλους ότι τα ψώνια στα μαγαζιά δεν μας συγκινούν.
3. Αν πρέπει εμείς να δούμε την Σεχραζάτ πρέπει και εσείς να δείτε το τελικό του champions league.
4. Αν θέλετε ένα καλό παιδί για σχέση , σταματήστε να βγαίνετε με κάθε ρεμάλι που κυκλοφορεί.
5. Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή μην μας ρωτάτε , απλά κάντε δίαιτα...
6. Η πρόταση «Άστο» ή «Καλά ότι πες» δεν είναι ότι καλύτερο για να κλείσετε μια συζήτηση μετά από ένα καυγά.
7. «Θέλω να μείνουμε μόνο φίλοι.». Τι σπαστικό...
8. Όταν λέτε όχι σταματήστε να εννοείτε ναι.
9. Αν θέλετε υγιή σεξουαλική ζωή γεμάτη με ένταση και πάθος, σταματήστε να έχετε πονοκεφάλους.
10. Το να προσπαθείτε να προκαλέσετε εκείνο τον τεράστιο τύπο στο μπαρ, δεν είναι καθόλου αστείο..
11. Μήν ρωτάτε αν θέλουμε και άλλη μπύρα.....εννοείται!
12. Ναι σας ακούσαμε την πρώτη φορά μην το επαναλαμβάνετε...(τι γκρίνια θεέ μου).
13. Εάν ζητάτε ειλικρίνεια , μην κάνετε ερωτήσεις που ξέρετε ότι οι απαντήσεις θα σας ενοχλήσουν.
14. Η σχέση μας δεν μπορεί ποτέ να είναι όπως τους δύο πρώτους μήνες...Αποδεχτείτε το!
15. Το να μας μιλάτε για το πρώην σας, δεν μας κομπλάρει απλά μπορεί να γυρίσετε σε αυτόν το συντομότερο!
16. Ναί ο Τζόνι Ντεπ, ο Τζορτζ Κλούνεϊ και ο Μπράντ Πίτ είναι πολύ ωραίοι άντρες. Ακριβώς το ίδιο όμορφες είναι και η Μέγκαν Φοξ, η Αντζελίνα Τζολί και η Μόνικα Μπελούτσι. Επειδή όμως ποτέ δεν θα γνωρίσουμε κανέναν από
αυτούς τους ανθρώπους, ας κοιτάξουμε να είμαστε καλά μεταξύ μας.
17. Παρόλα αυτά που έχετε ακούσει ή έχετε διαπιστώσει ...δεν είναι όλοι οι άντρες κρετίνοι.
18. Οποιοσδήποτε μπορεί να αγοράσει προφυλακτικά.
19. Έχετε ήδη αρκετά ρούχα!
20. Ναι επίσης έχετε πάρα πολλά παπούτσια!
21. Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι. Γιατί ρωτάτε; Γράψτε τις επετείους στο ημερολόγιο!
22. Ο πονοκέφαλος που κρατάει 4 εβδομάδες, είναι πρόβλημα... δείτε ένα γιατρό!
23. Μην υποκρίνεστε , προτιμούμε να είμαστε ανεπαρκής παρά ηλίθιοι..
24. Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι, δεν θέλουμε να συζητήσουμε την σχέση μας, απλά είμαστε κουρασμένοι.
25. Οτιδήποτε φοράτε είναι καταπληκτικό ...πραγματικά!
26. Το κλάμα είναι εκβιασμός, χρησιμοποιήστε το αν χρειάζεται, αλλά μην περιμένετε να μας αρέσει.
27. Ναι, Όχι και Μμμμμ..., είναι οι ιδανικές απαντήσεις.
28. Ζητήστε αυτό που θέλετε μια και καλή, οι υπαινιγμοί ή τα υπονοούμενα δεν πιάνουν.
29. Το παιχνίδι του έρωτα είναι όμορφο, μην το κάνετε επάγγελμα εσείς θα δυστυχήσετε στο τέλος.
30. Μην λέτε σε όλους τους άντρες τα ίδια, κάποια στιγμή θα συναντηθούμε και σκεφτείτε πώς θα σας αντιμετωπίσουμε μετά.
30 + 1. Το ότι κοιτάμε άλλες γυναίκες δεν σημαίνει απολύτως τίποτα άλλωστε πως θα εκτιμήσουμε αυτό που έχουμε δίπλα μας!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)