Λύστε το γρίφο...

1945. Ένα νεογέννητο κοριτσάκι εγκαταλείπεται σε ένα ορφανοτροφείο στο Cleveland. Το όνομά της Jane. Η μικρή είναι ένα μοναχικό πλάσμα, χωρίς φίλους, χωρίς συγγενείς και παρελθόν.

1963.΄Οταν κλείνει τα 18 της χρόνια η Jane ερωτεύεται έναν άστεγο, μικροαπατεώνα και ονειρεύεται να ζήσει μαζί του την υπόλοιπη ζωή της. Η Jane ανακαλύπτει ότι περιμένει το παιδί του άντρα που αγαπά, αλλά εκείνος μόλις το μαθαίνει εξαφανίζεται. Το μωρό έρχεται στον κόσμο λίγους μήνες μετά και τότε έκπληκτοι οι γιατροί ανακαλύπτουν οτι η Jane έχει και ανδρικά και γυναικεία γεννητικά όργανα! ! Μια επιπλοκή κατα τη διάρκεια του τοκετού, αναγκάζει τους γιατρούς να πάρουν μια εξαιρετικά δύσκολη απόφαση: για να σώσουν την ζωή της υποχρεώνονται χειρουργικά να την αλλάξουν σε άντρα. Και η "κατάρα" δεν σταματάει εδώ: μόλις η Jane συνέρχεται και πrιν προλάβει να καταλάβει τι της έχει συμβεί, ένας άγνωστος κλέβει το νεογέννητο μωρό της από το νοσοκομείο. Χτυπημένη από την μοίρα, η Jane, που είναι άντρας πια, γίνεται αλκοολική.

1975. Σε ένα μοναχικό μπαρ, εξομολογείται την ιστορία της στον μπάρμαν. Εκείνος της λέει πως θα της δώσει την ευκαιρία για να εκδικηθεί τον άγνωστο, που την άφησε έγκυο και την εγκατέλειψε, υπό έναν όρο: να προσχωρήσει στο "σώμα των χρονοταξιδιωτών", του οποίου εκείνος είναι μέλος. Εκείνη δέχεται και οι δύο τους χρησιμοποιούν μια μηχανή του χρόνου για να γυρίσουν πίσω στο 1963- την χρονιά που η Jane γνώρισε τον μοιραίο άντρα.
Εκεί η Jane - ως άντρας πια - γνωρίζει μια ορφανή νεαρή γυναίκα, την οποία και αφήνει έγκυο. Το όνομά της : Jane!! Ναι , καλά καταλάβατε: η Jane - άντρας, ταξιδεύει στο παρελθόν και αφήνει έγκυο τον εαυτό της ως γυναίκα! Και σαν να μην έφτανε αυτό, ο μπάρμαν "κλέβει" το νεογέννητο μωρό της Jane από το νοσοκομείο και με την βοήθεια της χρονομηχανής το αφήνει σε ένα ορφανοτροφείο πίσω στο 1945. Το όνομα του μωρού: Jane!!
Το ερώτημα είναι : Ποια είναι η Jane ; Ποια η μητέρα της ; Ποιος ο πατέρας της; Ποια η εγγονή και ο εγγονός; Ποιος ο παππούς και η γιαγιά; Αν διαβάσετε προσεχτικά την ιστορία, θα διαπιστώστε οτι η απάντηση είναι μια: η Jane!! Aυτή η ίδια είναι, η μητέρα και ο πατέρας της, η γιαγιά, ο γιος, η κόρη, η εγγονή και ο εγγονός της..
Η ιστορία αυτή, αποτελεί ένα από τα πιο εντυπωσιακά χρονικά παράδοξα που μπορεί να προκύψουν από ένα "ταξίδι στον χρόνο". Ανήκει στον Robert Heinlein και έχει τίτλο "All You Zombies".
 Πηγή: pyles-tv

Έπαθε εγκεφαλικό και βρήκε το φως του

Απίστευτο και όμως αληθινό. Ο 70χρονος Malcolm Darby από την μικρή πόλη Oakham, στο Rutland της Αγγλίας, φορούσε γυαλιά από την ηλικία των δύο ετών. Κάποιοι μυς είχαν καταστρέψει εντελώς την όρασή του. Έπειτα από χειρουργική επέμβαση στην οποία υπεβλήθη πέρυσι για την αφαίρεση θρόμβου αίματος που του προκάλεσε εγκεφαλικό επεισόδιο είπε ότι βρήκε την όρασή του.
Blind Οι ειδικοί συμφωνούν ότι οι παρενέργειες από ένα εγκεφαλικό επεισόδιο είναι «ασυνήθιστες». Όμως στην περίπτωση του κου Malcolm Darby μιλάμε για ένα θαύμα.

Το εγκεφαλικό επεισόδιο άφησε τον κο Darby παράλυτο ενώ είχε δυσκολία και στην ομιλία. Καθώς περνούσε μία νοσοκόμα έξω από το δωμάτιο στο οποίο νοσηλευόταν, κρατώντας στο χέρι της μία εφημερίδα συνειδητοποίησε ότι μπορούσε να διακρίνει τα γράμματα και να διαβάσει τις λέξεις που πριν δεν μπορούσε χωρίς τα γυαλιά μυωπίας του.
Είπε: «Συνειδητοποίησα ότι μπορούσα να δω τηλεόραση για πρώτη φορά χωρίς τα γυαλιά μου. Αυτό για μένα ήταν κάτι το φοβερό. Τώρα πια χρησιμοποιώ μόνο τα γυαλιά πρεσβυωπίας μου και αυτό στην περίπτωση που θέλω να διαβάσω κάτι και είναι σκοτάδι». Ο κος Darby μπορεί πλέον να μιλάει και να περπατάει 4 μίλια την ημέρα παρά τα 70 του χρόνια. «Το μόνο που μου έχει κάνει εντύπωση είναι ότι πριν το εγκεφαλικό επεισόδιο μιλούσα άπταιστα γαλλικά και τώρα ξαφνικά δεν μπορώ να πω ούτε μία λέξη».
Η Joanne Murphy, ερευνήτρια του Stroke Association, με μεγάλη εμπειρία στις παρενέργειες ενός εγκεφαλικού επεισοδίου, διευκρινίζει ότι οι επιπτώσεις ενός εγκεφαλικού επεισοδίου εξαρτώνται και από το μέρος του εγκεφάλου το οποίο τραυματίζεται. «Πολύ συχνά ακούμε για επιζώντες που μετά από ένα εγκεφαλικό αποκτούν διπλή όραση ή χάνουν το μισό πεδίο όρασής τους. Όμως να ανακτήσει κάποιος την όρασή μετά από εγκεφαλικό επεισόδιο; Αυτό είναι πραγματικά ασυνήθιστο. Ωστόσο πολλοί επιζώντες έχουν αναφέρει χαρακτηριστικά ότι ανέπτυξαν νέες ικανότητες και δεξιότητες μετά από ένα εγκεφαλικό επεισόδιο».
Πηγή: pyles.tv

Ατάκες χαροκαμένων παντρεμένων αντρών...

* Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.

* Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»


* Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

* Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;

65 Αθάνατοι στίχοι...

Όταν ο στιχουργός έχει κέφια κεντάει. Πάμε λοιπόν να δούμε τα κορυφαία στιχάκια που έχουν ακουστεί σε ελληνικά τραγούδια.

1. Έλα να κάνουμε σεξ έλα να κάνουμε σεξ
η αγάπη μας θα γίνει ανοξείδωτο πυρέξ

2. Είχα καρδιά μεγάλη σαν υφήλιος
κι εσύ τη χώρισες σαν εμφύλιος.

3. Mωράκι μου μωράκι μου γλυκό μελιτζανάκι μου
όταν θα σμίξουμε τα δυό μας
δεν θα φορώ το μποξεράκι μου

Οι καλύτερες ατάκες σε πινακίδες

Πινακίδα σε ταβέρνα:
«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»

Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java)

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»

Πινακίδα:
«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»

Πινακίδα σε parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (το «Α» φαίνεται πως έπιανε πολύ χώρο)

Πινακίδα σε ταβέρνα:
«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»

Αγγελία:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:
«DUCKS FOR RENT»

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»

Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»


Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»

Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100»

Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»

Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»

Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»

Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."

Πώς λέγεται...

Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν πηδάει; Κότα.

Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα; Χάνι-μπαλ.

Πώς λέγεται ο άντρας απ' τον πλανήτη Αρη; Μαν-άρι.

Πώς λέγεται η Σιωπή των Αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη Στρούγκα.

Πώς λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.

Πώς λέγεται ο ξάδερφος του ΜΙΚΥ Θεοδωράκη; ΓΚΟΥΦΗ Θεοδωράκης.

Πώς λέγονται τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικανικά αεροσκάφη που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ταλιμπανιστήρια.

Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης; Γήπεδα

Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη; Εφι-άλτης.

Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα; Τοϊοϊοϊοϊν!

Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά; Μother f*cker.

Πώς λέγεται ο δειλός δεινόσαυρος; Δειλόσαυρος.

Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος

Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον; Πικ-αψού.

Πώς νιαουρίζει μια αλβανή πεινασμένη γάτα; Πει-νιάου!

Πώς λέγεται ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζιμπα-μπουίνος

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος; Speed-Bull.

Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ.

Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα Στρουμφάκια με το Φονικό Όπλο; ΔρακουΜελ-Γκίμπσον.

Πώς λέγεται αυτή που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ; Τσάπα - Τσούλα.

Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει; Αχ-λάδι.

Πώς λέγεται αλλιώς το γηροκομείο; Πουροθήκη.

Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; Εμπριμέ κουνούπ.

Πώς λέγεται στα ισπανικά η έκτρωση; Αντίος εμβρύος.

Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Κούβας; Κουβάδες

Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο Όρος Σινά; Σινα-χωμένος.

Πώς λέγεται το Κουτί Παραπόνων στα τούρκικα; Αϊσιχτίρ ντουλάπ...

30+1 πράγματα που δεν τολμούν να πουν οι άντρες στις γυναίκες...

1. Είναι απλή λογική όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα, φεύγοντας να σηκώνετε το καπάκι.

2. Καταλάβετε επιτέλους ότι τα ψώνια στα μαγαζιά δεν μας συγκινούν.

3. Αν πρέπει εμείς να δούμε την Σεχραζάτ πρέπει και εσείς να δείτε το τελικό του champions league.

4. Αν θέλετε ένα καλό παιδί για σχέση , σταματήστε να βγαίνετε με κάθε ρεμάλι που κυκλοφορεί.

5. Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή μην μας ρωτάτε , απλά κάντε δίαιτα...

6. Η πρόταση «Άστο» ή «Καλά ότι πες» δεν είναι ότι καλύτερο για να κλείσετε μια συζήτηση μετά από ένα καυγά.

7. «Θέλω να μείνουμε μόνο φίλοι.». Τι σπαστικό...

8. Όταν λέτε όχι σταματήστε να εννοείτε ναι.

9. Αν θέλετε υγιή σεξουαλική ζωή γεμάτη με ένταση και πάθος, σταματήστε να έχετε πονοκεφάλους.

10. Το να προσπαθείτε να προκαλέσετε εκείνο τον τεράστιο τύπο στο μπαρ, δεν είναι καθόλου αστείο..

11. Μήν ρωτάτε αν θέλουμε και άλλη μπύρα.....εννοείται!

12. Ναι σας ακούσαμε την πρώτη φορά μην το επαναλαμβάνετε...(τι γκρίνια θεέ μου).

13. Εάν ζητάτε ειλικρίνεια , μην κάνετε ερωτήσεις που ξέρετε ότι οι απαντήσεις θα σας ενοχλήσουν.

14. Η σχέση μας δεν μπορεί ποτέ να είναι όπως τους δύο πρώτους μήνες...Αποδεχτείτε το!

15. Το να μας μιλάτε για το πρώην σας, δεν μας κομπλάρει απλά μπορεί να γυρίσετε σε αυτόν το συντομότερο!

16. Ναί ο Τζόνι Ντεπ, ο Τζορτζ Κλούνεϊ και ο Μπράντ Πίτ είναι πολύ ωραίοι άντρες. Ακριβώς το ίδιο όμορφες είναι και η Μέγκαν Φοξ, η Αντζελίνα Τζολί και η Μόνικα Μπελούτσι. Επειδή όμως ποτέ δεν θα γνωρίσουμε κανέναν από
αυτούς τους ανθρώπους, ας κοιτάξουμε να είμαστε καλά μεταξύ μας.

17. Παρόλα αυτά που έχετε ακούσει ή έχετε διαπιστώσει ...δεν είναι όλοι οι άντρες κρετίνοι.

18. Οποιοσδήποτε μπορεί να αγοράσει προφυλακτικά.

19. Έχετε ήδη αρκετά ρούχα!

20. Ναι επίσης έχετε πάρα πολλά παπούτσια!

21. Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι. Γιατί ρωτάτε; Γράψτε τις επετείους στο ημερολόγιο!

22. Ο πονοκέφαλος που κρατάει 4 εβδομάδες, είναι πρόβλημα... δείτε ένα γιατρό!

23. Μην υποκρίνεστε , προτιμούμε να είμαστε ανεπαρκής παρά ηλίθιοι..

24. Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι, δεν θέλουμε να συζητήσουμε την σχέση μας, απλά είμαστε κουρασμένοι.

25. Οτιδήποτε φοράτε είναι καταπληκτικό ...πραγματικά!

26. Το κλάμα είναι εκβιασμός, χρησιμοποιήστε το αν χρειάζεται, αλλά μην περιμένετε να μας αρέσει.

27. Ναι, Όχι και Μμμμμ..., είναι οι ιδανικές απαντήσεις.

28. Ζητήστε αυτό που θέλετε μια και καλή, οι υπαινιγμοί ή τα υπονοούμενα δεν πιάνουν.

29. Το παιχνίδι του έρωτα είναι όμορφο, μην το κάνετε επάγγελμα εσείς θα δυστυχήσετε στο τέλος.

30. Μην λέτε σε όλους τους άντρες τα ίδια, κάποια στιγμή θα συναντηθούμε και σκεφτείτε πώς θα σας αντιμετωπίσουμε μετά.

30 + 1. Το ότι κοιτάμε άλλες γυναίκες δεν σημαίνει απολύτως τίποτα άλλωστε πως θα εκτιμήσουμε αυτό που έχουμε δίπλα μας!