Το λεξικό του άνδρα και της γυναίκας...

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι....... Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι η δική μου
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν'το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;

Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ'αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ'αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ ΅*λ*κας, ρε παιδάκι μου

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ

Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε έρωτα
Καλά,τι σ'έπιασε τώρα; = Χ΅΅΅...μάλλον δεν θα γα....ε απόψε
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις

Και με ιατρική... συνταγή

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει;
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

- Γιατρέ, όλοι με αγνοούν...
- Ο επόμενος, παρακαλώ!

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία...
- Από πότε;
- Από πότε τι;

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω...
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;
- Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

- Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;

- Γιατρέ, νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα, κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.

Το πιο περίεργο πέναλτι...

Απίστευτη η τροχιά που πέρνει η μπάλα, αλλά και τραγικό το λάθος του τερματοφύλακα!

Έφαγε το μούσι του

Ο τρελός είδε το μεθυσμένο και φοβήθηκε … κάπως έτσι ξεκινά το δράμα του Χάρβει Γουεστμόρελαντ ο οποίος έμπλεξε άθελά του σε μια αγοραπωλησία ενός χορτοκοπτικού εργαλείου και αντί για μαλλί βγήκε ξυρισμένος.

Ο συμπαθητικός εύσωμος άνδρας βρέθηκε τη λάθος στιγμή στο λάθος σπίτι. Ενώ ο αδελφός του καθάριζε το γκαζόν των Τζέιμς Χίλ και Τρόι Χολτ στο Κεντάκι των ΗΠΑ, κάποια στιγμή του τηλεφώνησε να έρθει να τον πάρει για να φύγουν.

Όταν έφτασε εκεί ήταν ήδη μεθυσμένοι και οι τρεις τους. Πάνω στη κουβέντα ο Τρόι ζήτησε να αγοράσει το εργαλείο προσφέροντας 250 δολάρια.

Κουβέντα τη κουβέντα άναψαν τα αίματα ( μιλούσε το αλκοόλ) και βρέθηκε ο Χάρβι με κομμένο μούσι. Οι Χίλ και Χόλτ παίρνοντας ένα ψαλίδι του το έκοψαν και τον ανάγκασαν να το φάει!

Το περιστατικό συνέβη τον περασμένο Μάιο και σε ένα βίντεο στο διαδίκτυο μαθαίνουμε κάθε λεπτομέρεια.


Πηγή:news247.gr

Τα Παπάκια (Σερβετάς)

Ο ξενιτεμένος γιος

Ο ξενιτεμένος γιος στην Αμερική, γράφει στην μαμά του:<br>
-Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα, κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.<br><br>

Και η μητέρα του:<br>
-Γιόκα μου, και εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα, αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις....

Ψησταριά..

Ζεύγος κλασικών Ελλήνων σε παραλία.
Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
-'Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος
σαν ψησταριά!'
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.
Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue.
Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει,
μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
-'Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!'.
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.
Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει
''ορεξούλες''. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα,
τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
-' Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι
τόσο δα;!'

Το e-mail

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.

Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.

Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.


Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»