Τρίτη 30 Νοεμβρίου 2010
Δευτέρα 29 Νοεμβρίου 2010
Στριπτίζ στην σκηνή του Dancing with the Stars - Πως αντέδρασε ο παρουσιαστής
Τι γίνεται όταν το ζευγάρι που διαγωνίζεται στο Dancing with the stars τα πετάει όλα και αρχίζει να ερωτοτροπεί live; Το βίντεο που ακολουθεί τα λέει όλα.. (προσοχή...μόνο άτομα άνω των 18 ετών!)
Ότι θα δείτε παρακάτω στο βίντεο έχει συμβεί στο Dancing with the Stars στην Βραζιλία. Οι λατίνοι χορευτές έχουν “ανάψει” για τα καλά το πλατό. Τα πετάνε σχεδόν όλα και αρχίζουν να ερωτοτροπούν χορεύοντας. Όμως λογάριασαν χωρίς τον... παρουσιαστεί!
Κανείς δεν περίμενε την αντίδραση του. Όμως πολλοί πλέον αμφισβητούν ότι το όλο περιστατικό δεν ήταν...στημένο!
Πηγή:newsit.gr
Ότι θα δείτε παρακάτω στο βίντεο έχει συμβεί στο Dancing with the Stars στην Βραζιλία. Οι λατίνοι χορευτές έχουν “ανάψει” για τα καλά το πλατό. Τα πετάνε σχεδόν όλα και αρχίζουν να ερωτοτροπούν χορεύοντας. Όμως λογάριασαν χωρίς τον... παρουσιαστεί!
Κανείς δεν περίμενε την αντίδραση του. Όμως πολλοί πλέον αμφισβητούν ότι το όλο περιστατικό δεν ήταν...στημένο!
Πηγή:newsit.gr
Ο δεύτερος κατακλυσμός του Νώε
Η κατάσταση έχει ξεφύγει και πάλι και ο Θεός αποφάσισε ότι ήρθε η ώρα για το δεύτερο κατακλυσμό. Ως νέο Νώε έχρισε ένα καλοκάγαθο Έλληνα.
Ο Κύριος, λοιπόν, φανερώθηκε στον νέο Νώε και του είπε:
«Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.»
Και ο Θεός παραδίδει στον νέο Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. «Θυμήσου», είπε ο Κύριος, «Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο».
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον νέο Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
»Νώε!» Ανακράζει, «Που είναι η Κιβωτός;»
«Συγχώρεσε με Κύριε», παρακαλά ο Νώε,« έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή του, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.»
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
«Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;»
Και απάντησε ο Θεός,
«Μπα, δε βαριέσαι. Το κάνει καλύτερα το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ!»
Ο Κύριος, λοιπόν, φανερώθηκε στον νέο Νώε και του είπε:
«Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.»
Και ο Θεός παραδίδει στον νέο Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. «Θυμήσου», είπε ο Κύριος, «Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο».
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον νέο Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
»Νώε!» Ανακράζει, «Που είναι η Κιβωτός;»
«Συγχώρεσε με Κύριε», παρακαλά ο Νώε,« έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή του, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.»
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
«Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;»
Και απάντησε ο Θεός,
«Μπα, δε βαριέσαι. Το κάνει καλύτερα το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ!»
Αγόρια & Κορίτσια (Με μια πολύ αντικειμενική ΑΝΤΡΙΚΗ ματιά)...
ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι
ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτ@ν@κι
το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
το κορίτσι του δρόμου = πουτ@ν@.
ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτ@ν@.
ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = πουτ@ν@.
ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
μια γυναίκα μετρέσα = πουτ@ν@.
ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
μια γυναίκα ανήθικη = πουτ@ν@.
ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
μια κοινή γυναίκα = πουτ@ν@.
ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
μια εύκολη γυναίκα = πουτ@ν@.
ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
μια γυναίκα αλήτισσα = πουτ@ν@.
ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτ@ν@
ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτ@ν@
ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές
μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτ@ν@
ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτ@ν@
ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτ@ν@
ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
μια γυναίκα με προστάτη = πουτ@ν@
ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτ@ν@κι
το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
το κορίτσι του δρόμου = πουτ@ν@.
ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτ@ν@.
ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = πουτ@ν@.
ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
μια γυναίκα μετρέσα = πουτ@ν@.
ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
μια γυναίκα ανήθικη = πουτ@ν@.
ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
μια κοινή γυναίκα = πουτ@ν@.
ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
μια εύκολη γυναίκα = πουτ@ν@.
ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
μια γυναίκα αλήτισσα = πουτ@ν@.
ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτ@ν@
ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτ@ν@
ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές
μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτ@ν@
ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτ@ν@
ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτ@ν@
ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
μια γυναίκα με προστάτη = πουτ@ν@
Οδηγίες για διαρρήκτες...
Σε καιρούς κρίσης και φτώχειας ένας επίδοξος Ιάπωνας κλέφτης, ο οποίος περιγράφει τον εαυτό του ως ευγενή και αθόρυβο διαρρήκτη, έγραψε βιβλίο δίνοντας συμβουλές για το πώς μπορεί κανείς να γίνει επιτυχημένος κλέφτης.
Μάλιστα ήδη τα πρώτα 10.000 αντίτυπα του βιβλίο με τίτλο "Επάγγελμα ληστής, ετήσιο εισόδημα 30 εκατ γιέν" έχουν εξαντληθεί τις πρώτες δέκα μέρες κυκλοφορίας του.
Ο Hajime Karasuyama, όπως είναι το ψευδώνυμο του καριερίστα διαρρήκτη, ισχυρίζεται ότι έχει αναπτύξει την παράξενη δυνατότητα να μπορεί να μαντεύει πού έχει κρύψει ο ιδιοκτήτης του σπιτιού τα χρήματα και τα πολύτιμα εν γένει αντικείμενά του και έτσι θέλει να δώσει μερικές συμβουλές στους επίδοξους ληστές, πως δηλαδή να παραβιάσουν ένα σπίτι και να φύγουν χωρίς να γίνουν αντιληπτοί από κανένα μην αφήνοντας κανένα ίχνος.
Ο Karasuyama τονίζει ότι βγάζει περίπου 270,000 λίρες το χρόνο- από τι άλλο βέβαια, από τις διαρρήξεις που κάνει.
Μεταξύ άλλων, ο επαγγελματίας διαρρήκτης παρέχει λεπτομέρειες για την τέλεια διάρρηξη ενώ αποκαλύπτει ότι εάν τοποθετήσει κανείς ένα μεγεθυντικό φακό ενάντια στη κλειδαρότρυπα μπορεί να δει τι γίνεται μέσα στο σπίτι.
Παράλληλα, συμβουλεύει τους επίδοξους ληστές πως καλό θα ήταν να αγοράσουν ένα υβριδικό αυτοκίνητο καθώς είναι πιο αθόρυβα. "Έτσι, θα φεύγουν από τον τόπο του εγκλήματος χωρίς να τους πάρει κανείς χαμπάρι", λέει.
Ο Karasuyama διηγείται επίσης μερικές από τις θρυλικές ληστείες του όταν για παράδειγμα προσέλαβε έναν σοφέρ για να τον πάει στο υποψήφιο σπίτι που θα παραβίαζε ενώ ήταν ντυμένος με κοστούμι σαν αλλοτινός επιχειρηματίας.
"Δεν ήθελα να γίνω στόχος και έτσι επέλεξα μια εμφάνιση που δεν θα ήταν τόσο ύποπτη", αναφέρει χαρακτηριστικά.
Το βιβλίο πωλείται προς 1.200 γιεν ενώ ο εκδότης του αναφέρει πως το βιβλίο δεν απευθύνεται σε επίδοξους ληστές αλλά στους ιδιοκτήτες οι οποίοι οφείλουν να ξέρουν πως σκέφτεται ένας ληστής ώστε να προστατεύσουν καλύτερα τη περιουσία τους.
Πηγή:news247.gr
To σπίτι των ζώων...
Ο Άλαν και η Χέδερ Χιούιτ εκτος από τα τρία τους παιδιά μεγαλώνουν μαζί με 80 εξωτικά ζώα. Ούτε ένα ούτε δύο αλλά 80! Τα δωμάτια του σπιτιού έχον χωριστεί έτσι που σίγουρα το σπίτι θυμίζει ζωολογικό κήπο. Για παράδειγμα στη κουζίνα είναι τα ερπετά, με 20 φίδια, και άλλα 15 είδη, σε κάποιο άλλο δωμάτιο έχουν τα θηλαστικά κτλ.
Στο μακρύ κατάλογο των ζώων συγκαταλέγονται γενικά 25 θηλαστικά συν τα πουλιά και τα ασπόνδυλα. Το ζευγάρι αγαπά πολύ τη φύση και αποφάσισε να κάνει το σπίτι του καταφύγιο άγριων ζώων ενώ έχει διασώσει αρκετά ζώα.
Στο καταφύγιό τους φιλοξενούν 35 διαφορετικά είδη μεταξύ αυτών δύο σαύρες, 6 χαμαιλέοντες, δύο πύθωνες, τέσσερις ταραντούλες, δύο γιγαντιαίες χελώνες, δύο ρακούν και πολλά άλλα.
News247.gr Κόσμος Παράξενα
To σπίτι των ζώων
6Share
Πύθωνες, ταραντούλες, και αμέτρητα είδη ζώων, φιλοξενεί στο σπίτι της μια οικογένεια Βρετανών, που μοιάζει να ζει σε έναν αυτοσχέδιο ζωολογικό κήπο. Τα παιδιά τους το διασκεδάζουν αφάνταστα (Pic)
0 σχόλια | Σχολιάστε
Μαρίνα Χατζηδημητρίου Δημοσιεύτηκε: Νοέμβριος 28 2010 12:40 Ενημερώθηκε: Νοέμβριος 28 2010 12:46
Θα μπορούσε να ήταν η οικογένεια του Ιντιάνα Τζόουνς ή του Κροκοδειλάκια αλλά δεν είναι, είναι μια οικογένεια που απλά λατρεύει την άγρια φύση.
Ο Άλαν και η Χέδερ Χιούιτ εκτος από τα τρία τους παιδιά μεγαλώνουν μαζί με 80 εξωτικά ζώα. Ούτε ένα ούτε δύο αλλά 80! Τα δωμάτια του σπιτιού έχον χωριστεί έτσι που σίγουρα το σπίτι θυμίζει ζωολογικό κήπο. Για παράδειγμα στη κουζίνα είναι τα ερπετά, με 20 φίδια, και άλλα 15 είδη, σε κάποιο άλλο δωμάτιο έχουν τα θηλαστικά κτλ.
Στο μακρύ κατάλογο των ζώων συγκαταλέγονται γενικά 25 θηλαστικά συν τα πουλιά και τα ασπόνδυλα. Το ζευγάρι αγαπά πολύ τη φύση και αποφάσισε να κάνει το σπίτι του καταφύγιο άγριων ζώων ενώ έχει διασώσει αρκετά ζώα.
Στο καταφύγιό τους φιλοξενούν 35 διαφορετικά είδη μεταξύ αυτών δύο σαύρες, 6 χαμαιλέοντες, δύο πύθωνες, τέσσερις ταραντούλες, δύο γιγαντιαίες χελώνες, δύο ρακούν και πολλά άλλα.
"Το να ζει κανείς με 80 ζώα είναι μια καταπληκτική εμπειρία", λέει ο 44χρονος Άλαν προσθέτοντας ότι δέχονται ζώα από την αστυνομία και το RSPCA αλλά και από απλούς ανθρώπους.
"Έχουμε αρκετοί δουλειά στο να χωρίζουμε τα θηράματα από τους θηρευτές", αναφέρει ενώ ομολογεί ότι τον δαγκώνουν συχνά οι ταραντούλες και τα φίδια.
Μάλιστα το καταφύγιο τους κοστίζει 20.000 λίρες το χρόνο ενώ δέχονται δωρεές και διεξάγουν φιλανθρωπίες αφού το ποσό είναι υψηλό.
Φυσικά τα παιδιά του ζευγαριού το διασκεδάζουν αφάνταστα. Όπως λέει ο μικρός Έντουαρντ "Εάν τελειώσω τα μαθήματά μου ο μπαμπάς με αφήνει να κρατήσω τον 4 μέτρων πύθωνα".
Πηγή:news247.gr
Σάββατο 27 Νοεμβρίου 2010
Πέμπτη 25 Νοεμβρίου 2010
Χρόνια πολλά σε όλες τις Κατερίνες...
Χρόνια πολλά σε όλες τις Κατερίνες που γιορτάζουν σήμερα… υγεία και ευτυχία σε εκείνες και στις οικογένειες τους.Ένα μπουκέτο λουλούδια… ένα μπουκέτο ευχές…
Όσες ευχές απλόχερα οι άλλοι θα σας πούνε…Εγώ ευχή σας εύχομαι αληθινές να βγούνε !!!
Χρόνια πολλά, πολλές χαρές, καημό να μη γνωρίσουν κι ότι στ' αλήθεια επιθυμουν, γρήγορα ν' αποκτήσουν !!!
33 Ατάκες για να την πέσετε σε μια γυναίκα...
Ορίστε μερικές ατάκες.. για να κάνετε καμάκι σε μια γκόμενα.!.!.!
Πάρτε ιδέες !
1.) Είσαι κουρασμένη; (Οχι) – Θα έπρεπε! γιατι όλη μέρα στριφογυρνούσες στο μυαλό μου..
2.) Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιο μου.
3.) Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
4.) Γάμα με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
5.) Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.
6.) Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!
7.) Μιλάς σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.
8.) Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γνωρισθούμε; όχι; γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;
9.) Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.
10.) Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
11.) Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
12.) Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
13.) Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
14.) Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα
15.) Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας
16.) Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου
17.) Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου
18.) Μοιάζεις με την τρίτη γυναίκα μου, τι; πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο
19.) Λέγομαι και «καφές» γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα
20.) Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδώ πέρα
21.) Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστείς!
22.) Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωμάτιο μου να δούμε αν θα την βρεις;
23.) Είσαι σαν τη gillete ( ξυριστική μηχανή ) (Γιατί;) Ότι καλύτερο για τον άνδρα!
24.) Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;
25.) Bond. James Bond
26.) Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου.
27.) Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!
28.) Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρα μου;
29.) Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;
30.) Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις;
31.) Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!
32.) Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;
33.) Μπορεί να μην είμαι ο πιο όμορφος άντρας εδώ μέσα , αλλά είμαι ο μοναδικός που βρήκε το θάρρος να σου μιλήσει !
Καλή τύχη!
Πάρτε ιδέες !
1.) Είσαι κουρασμένη; (Οχι) – Θα έπρεπε! γιατι όλη μέρα στριφογυρνούσες στο μυαλό μου..
2.) Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιο μου.
3.) Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
4.) Γάμα με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
5.) Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.
6.) Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!
7.) Μιλάς σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.
8.) Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γνωρισθούμε; όχι; γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;
9.) Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.
10.) Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
11.) Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
12.) Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
13.) Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
14.) Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα
15.) Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας
16.) Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου
17.) Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου
18.) Μοιάζεις με την τρίτη γυναίκα μου, τι; πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο
19.) Λέγομαι και «καφές» γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα
20.) Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδώ πέρα
21.) Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστείς!
22.) Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωμάτιο μου να δούμε αν θα την βρεις;
23.) Είσαι σαν τη gillete ( ξυριστική μηχανή ) (Γιατί;) Ότι καλύτερο για τον άνδρα!
24.) Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;
25.) Bond. James Bond
26.) Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου.
27.) Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!
28.) Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρα μου;
29.) Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;
30.) Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις;
31.) Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!
32.) Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;
33.) Μπορεί να μην είμαι ο πιο όμορφος άντρας εδώ μέσα , αλλά είμαι ο μοναδικός που βρήκε το θάρρος να σου μιλήσει !
Καλή τύχη!
Και γιατί να πληρώσει;... Όταν έχει το «εργαλείο»!
Την ελληνική πατέντα που κατάργησε τα διόδια...
Έναν απίθανα πρωτότυπο τρόπο έχουν ανακαλύψει οι πάντα εφευρετικοί Έλληνες, έναν τρόπο που αβίαστα και αβάδιστα σηκώνει τη μπάρα των διοδίων χωρίς να πληρώνουν το τσουχτερό κόμιστρο. Δείτε το επαναστατικό «εργαλείο» και ακούστε τη φοβερή «δικαιολογία» για τη χρήση του.
Πηγή:newsbeast.gr
Έναν απίθανα πρωτότυπο τρόπο έχουν ανακαλύψει οι πάντα εφευρετικοί Έλληνες, έναν τρόπο που αβίαστα και αβάδιστα σηκώνει τη μπάρα των διοδίων χωρίς να πληρώνουν το τσουχτερό κόμιστρο. Δείτε το επαναστατικό «εργαλείο» και ακούστε τη φοβερή «δικαιολογία» για τη χρήση του.
Πηγή:newsbeast.gr
Φρίκη! Βίαζε την κόρη του για 30 χρόνια και απέκτησαν 10 παιδιά
62χρονος Αργεντινός συνελήφθη και τον βαρύνουν κατηγορίες ότι κακοποιούσε επί 30 χρόνια σεξουαλικά την κόρη του και είναι ο πατέρας 10 παιδιών της.
Η 43χρονη γυναίκα φέρεται να τόλμησε να καταγγείλει το γεγονός στην αστυνομία της επαρχίας Σάντα Φε μόνο όταν ο πατέρας της συνελήφθη για ζωοκλοπή.
Γενετικές εξετάσεις επιβεβαίωσαν όσα ισχυρίστηκε το θύμα. Η γυναίκα είπε ότι ο πατέρας της την απειλούσε διαρκώς με όπλο.
Τα παιδιά, οκτώ από τα οποία ζουν, δεν γνώριζαν ότι ο παππούς τους ήταν και πατέρας τους.
Μόνο ο μεγαλύτερος γιος το είχε ανακαλύψει και αυτοκτόνησε, είπε το θύμα. Όταν έμενε έγκυος, ήταν αναγκασμένη να λέει στα μεγάλα παιδιά και στους γείτονες ότι κοιμόταν με άλλους άνδρες που την εγκατέλειπαν, είπε η γυναίκα.
Ο δικαστής Βιρχίλιο Παλούδ σχολίασε ότι οι υποθέσεις σεξουαλικής κακοποίησης εντός οικογενειών είναι πολύ συχνές στο βόρειο τμήμα της επαρχίας.
Εάν κριθεί ένοχος, ο δράστης αντιμετωπίζει ποινή κάθειρξης 20 ετών.
"Ο άνδρας αρνήθηκε τις κατηγορίες, αλλά τα τεστ DNA επιβεβαίωσαν την πατρότητα" δήλωσε σε ένα ραδιοφωνικό σταθμό ο δικαστής Βιργίλιο Παλούντ.
"Είναι πολύ χειρότερο από αυτό που συνέβη στην Αυστρία" πρόσθεσε ο δικαστής, αναφερόμενος στην υπόθεση του Αυστριακού Γιόζεφ Φριτζλ.
Τον περασμένο μήνα ένας άνδρας συνελήφθη στην επαρχία Κόρδοβα και κατηγορήθηκε ότι βίαζε την κόρη του επί 20 χρόνια. Η γυναίκα γέννησε έξι παιδιά του.
Πηγή:newsit.gr
Συγκλονιστικό βίντεο: Έκλεψαν πρόβατο από φορτηγό εν κινήσει
Για κλοπές προβάτων από στάνες έχουμε ακούσει. Αλλά να κλέψουν πρόβατο από φορτηγό την ώρα που βρισκόταν σε κίνηση στο δρόμο, ε αυτό δεν το ξανακούσαμε. Και όχι μόνο τα ακούτε αλλά θα το δείτε!
Όλα αυτά έγιναν στην Τουρκία. Όπως μπορείτε να δείτε στο βίντεο που ακολουθεί, μια μηχανή με καλάθι στο πλάι, πλησιάζει το φορτηγό με τα πρόβατα. Ο συνοδηγός κατεβαίνει, τρέχει, ανεβαίνει στο φορτηγό, αρπάζει ένα πρόβατο και το πετάει στην καρότσα της μηχανής. Τι άλλο θα δούμε;
Πηγή:newsit.gr
Όλα αυτά έγιναν στην Τουρκία. Όπως μπορείτε να δείτε στο βίντεο που ακολουθεί, μια μηχανή με καλάθι στο πλάι, πλησιάζει το φορτηγό με τα πρόβατα. Ο συνοδηγός κατεβαίνει, τρέχει, ανεβαίνει στο φορτηγό, αρπάζει ένα πρόβατο και το πετάει στην καρότσα της μηχανής. Τι άλλο θα δούμε;
Πηγή:newsit.gr
Τετάρτη 24 Νοεμβρίου 2010
Γονίδια ανδρών γυναικών
Τα γονίδια Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστήμονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δώσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας.
Ιδου λοιπον...
1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.
2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με αραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση... και οι γυναικες την τελειωνουν.
3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.
4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.
5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.
6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.
7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.
8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.
9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.
10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.
11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.
12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.
13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.
14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.
15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....
16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.
17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.
18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.
19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.
20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.
21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.
22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.
23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.
24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.
25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ένα "μμμμμ"...
Ιδου λοιπον...
1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.
2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με αραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση... και οι γυναικες την τελειωνουν.
3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.
4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.
5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.
6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.
7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.
8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.
9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.
10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.
11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.
12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.
13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.
14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.
15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....
16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.
17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.
18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.
19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.
20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.
21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.
22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.
23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.
24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.
25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ένα "μμμμμ"...
Με ένα χάπι θα κάνουμε delete τις κακές αναμνήσεις
Πόσες φορές θα θέλαμε με ένα κλικ να διαγράψουμε τις κακές αναμνήσεις; Πολλές. Όμως είναι δύσκολο. Ίσως όχι όμως σε πολύ λίγα χρόνια...
Σας βασανίζει η ανάμνηση ενός τροχαίου ατυχήματος, μιας οδυνηρής κακοποίησης ή κάποιας άλλης τραυματικής εμπειρίας που δεν σβήνει με τίποτε από τη μνήμη σας; Σύντομα τα μνημονικά αυτά «βαρίδια» που δηλητηριάζουν τις ζωές εκατομμυρίων ανθρώπων θα μπορούν να διαγραφούν από τον εγκέφαλό μας με ένα μόνο «στοχευμένο» χάπι.
Επιστήμονες από το διάσημο αμερικανικό Πανεπιστήμιο Τζονς Χόπκινς ισχυρίζονται ότι απέχουμε μόλις λίγα χρόνια από την κυκλοφορία του πρώτου χαπιού που θα σβήνει όλες τις άσχημες αναμνήσεις και θα μειώνει δραστικά τα άγχη και τις φοβίες μας, ακριβώς όπως συμβαίνει στην κινηματογραφική ταινία «Η αιώνια λιακάδα ενός καθαρού μυαλού». Στην ταινία αυτή του γάλλου σκηνοθέτη Μισέλ Γκοντρί ο κεντρικός ήρωας υποβάλλεται σε μια διαδικασία διαγραφής από τον εγκέφαλό του όλων των δυσάρεστων αναμνήσεων του παρελθόντος.
Οι ειδικοί ισχυρίζονται ότι ο εγκεφαλικός νευροτροφικός παράγοντας (ΒDΝF), μια πρωτεΐνη η οποία επηρεάζει τη μνήμη και παράγεται με φυσικό τρόπο από το ανθρώπινο σώμα, μπορεί να χρησιμοποιηθεί φαρμακευτικά προκειμένου να βοηθήσει ασθενείς να ξεπεράσουν το μετατραυματικό στρες και να τους κάνει να ξεχάσουν δυσάρεστες αναμνήσεις.
«Πιστεύουμε ότι σε λίγο καιρό θα μπορούμε διά μέσου φαρμακευτικής αγωγής να ελέγξουμε όλους εκείνους τους μηχανισμούς που σχετίζονται με την ανθρώπινη μνήμηπροκειμένου να αντιμετωπίσουμε καταστάσεις όπως το μετατραυματικό στρες» υποστηρίζει ο ερευνητής του Τζονς Χόπκινς Ρίτσαρντ Χούγκανιρ.
Ο δρ Χούγκανιρ στηρίζει τα συμπεράσματά του σε έρευνα που διεξήγαγαν αμερικανοί και πορτορικανοί επιστήμονες της Ιατρικής Σχολής του Πανεπιστημίου του Πόρτο Ρίκο. Οι ερευνητές ανακάλυψαν, ύστερα από πειράματα σε ποντίκια, ότι μπορούν να αναστείλουν στον εγκέφαλο των ζώων την ορμονική αντίδραση που προκαλεί ο φόβος.
Οι γιατροί έκαναν ηλεκτροσόκ στα συμπαθή τρωκτικά βάζοντάς τους ταυτόχρονα να ακούνε μουσική. Κάθε φορά που άκουγαν μουσική τα μικρά πειραματόζωα «πάγωναν» από τον φόβο τους. Οταν όμως τους εισήγαγαν με ένεση την πρωτεΐνη ΒDΝF, οι επιστήμονες διαπίστωσαν ότι η μνήμη των ποντικών είχε σβήσει από τον «σκληρό δίσκο» της τον επώδυνο συσχετισμό μεταξύ μουσικής και ηλεκτροσόκ.
«Η ουσία αυτή επιδρά στους νευρώνες που βρίσκονται στον μεσοφλοιό του εγκεφάλου σβήνοντας όλες τις άσχημες αναμνήσεις, όχι όμως και τις ευτυχισμένες» τονίζει ο επικεφαλής της έρευνας καθηγητής Γκρέγκορι Κουίρκ.
Πηγή:newsit.gr
Πάνω απ' όλα το αλκοόλ
Το ζευγάρι φάνηκε να βάζει πάνω από την επιμέλεια του παιδιού τους, την ανάγκη για διασκέδαση και αποφάσισε να εγκαταλείψει στο αυτοκίνητο το μικρό, για να πάει να πιει ένα ποτηράκι.
Οι γονείς του μάλιστα είχαν την φαεινή ιδέα να πουν στο παιδί ότι πηγαίνουν να του αγοράσουν ένα γλυκό και ότι σε λίγα λεπτά επιστρέφουν.
«Το παιδί εντόπισε αστυνομική περίπολος στις 03.00 το πρωί της Κυριακής να κλαίει και να έχει ξεπαγιάσει από το κρύο, μέσα στο σταθμευμένο αυτοκίνητο», αναφέρεται στην ανακοίνωση της αστυνομίας.
Μάλιστα, το ανήλικο παιδί απέκρυψε στους αστυνομικούς όλη την αλήθεια, λέγοντας χαρακτηριστικά ότι «οι γονείς μου, με άφησαν μέσα στο αυτοκίνητο για να πάνε να μου πάρουν ένα γλυκό».
Λίγο αργότερα η μητέρα του παιδιού έφθασε στο χώρο που ήταν σταθμευμένο το αυτοκίνητο, εμφανώς μεθυσμένη και τραυλίζοντας προσπαθούσε να εξηγήσει ότι ήπιε ένα ποτηράκι και δεν συνειδητοποίησε ότι πέρασε η ώρα.
Στη συνέχεια εντοπίστηκε και ο πατέρας του παιδιού σε ντισκοτέκ της περιοχής, επίσης μεθυσμένος.
Οι γονείς συνελήφθησαν και παραπέμπονται με την κατηγορία της εγκατάλειψης ανηλίκου, ενώ το παιδί παραδόθηκε σε μια θεία της μητέρας του.
Πηγή:news247.gr
Οι φεμινίστριες
Παγκόσμιο συνέδριο φεμινιστριών και ανεβαίνει η γερμανίδα σύνεδρος:
"Γυρίζει ο άντρας μου απο τη δουλειά " και του λέω :ξέχνα αυτά που ξέρεις, απο σήμερα θα αρχίσεις να μαγειρεύεις." και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω";
-Την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα την δεύτερη τίποτα, την τρίτη γυρίζω σπίτι και βλέπω τρία φαγητά μαγειρεμένα. Χειροκρότημα απο κάτω.
Ανεβαίνει η βρετανίδα και λέει: "Γυρίζει απο τη δουλειά ο άντρας μου και του λέω. Τζιμ ξέχνα αυτά που ήξερες. Απο αύριο θα καθαρίζεις εσύ το σπίτι".
-Και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω; Την πρώτη εβδομάδα άπαντα δεν έβλεπα τίποτα, την δεύτερη τίποτα. Την τρίτη γυρίζω στο σπίτι και το βλέπω πεντακάθαρο.
Χειροκρότημα πάλι. Ανεβαίνει και η ελληνίδα και λέει: "Γυρίζει ο Μήτσος απο το τσιπουράδικο και του λέω.
-Μήτσο ξέχνα αυτά που ήξερες, απο αύριο θα στρώνεις τα κρεβάτια και θα ξεσκονίζεις το σπίτι. Και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω; "την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα "απαντά" τη δεύτερη τίποτα.
-Απο την τρίτη και εβδομάδα και μετά άρχισα να βλέπω λίγο απο το αριστερό μάτι"
"Γυρίζει ο άντρας μου απο τη δουλειά " και του λέω :ξέχνα αυτά που ξέρεις, απο σήμερα θα αρχίσεις να μαγειρεύεις." και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω";
-Την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα την δεύτερη τίποτα, την τρίτη γυρίζω σπίτι και βλέπω τρία φαγητά μαγειρεμένα. Χειροκρότημα απο κάτω.
Ανεβαίνει η βρετανίδα και λέει: "Γυρίζει απο τη δουλειά ο άντρας μου και του λέω. Τζιμ ξέχνα αυτά που ήξερες. Απο αύριο θα καθαρίζεις εσύ το σπίτι".
-Και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω; Την πρώτη εβδομάδα άπαντα δεν έβλεπα τίποτα, την δεύτερη τίποτα. Την τρίτη γυρίζω στο σπίτι και το βλέπω πεντακάθαρο.
Χειροκρότημα πάλι. Ανεβαίνει και η ελληνίδα και λέει: "Γυρίζει ο Μήτσος απο το τσιπουράδικο και του λέω.
-Μήτσο ξέχνα αυτά που ήξερες, απο αύριο θα στρώνεις τα κρεβάτια και θα ξεσκονίζεις το σπίτι. Και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω; "την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα "απαντά" τη δεύτερη τίποτα.
-Απο την τρίτη και εβδομάδα και μετά άρχισα να βλέπω λίγο απο το αριστερό μάτι"
Οι τρείς παπάδες
Συζητούν τρεις παπάδες, ένας από το Aγιο όρος, ένας από Αθήνα και ένας Κεφαλλονίτης για το πως κατανέμουν τα έσοδα των εκκλησιών τους.
Λέει ο παπάς από το Aγιο όρος:
"Εγώ Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου."
Λέει ο Αθηναίος παπάς:
"Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του θεού και της εκκλησίας, όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου."
Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς:
"Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα.
Όσα θέλει τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου!
Λέει ο παπάς από το Aγιο όρος:
"Εγώ Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου."
Λέει ο Αθηναίος παπάς:
"Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του θεού και της εκκλησίας, όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου."
Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς:
"Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα.
Όσα θέλει τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου!
Τρίτη 23 Νοεμβρίου 2010
Στριπτίζ στο αεροδρόμιο
Το συμβάν έγινε στο αεροδρόμιο του Σιάτλ όπου η νεαρή ξεπέρασε τα ταμπού και τον καθωσπρεπισμό και έδειξε τον σέξι εαυτό της διαμαρτυρόμενη για την κατάσταση.
Μάλιστα βιντεοσκόπησε το όλο της εγχείρημα σε βίντεο που δημοσίευσε στον λογαριασμό της στο Twitter αλλά και σε μπλογκ.
Στο βίντεο, η νεαρή εμφανίζεται αρχικά στο σπίτι της ανακοινώνοντας τι θα ακολουθήσει ενώ μετέπειτα τη βλέπουμε να αφήνει τη κάμερα, και να γδύνεται μένοντας με ένα σετ μαύρων δαντελωτών εσωρούχων.
"Αντι να φοβάμαι και να γελοιοποιούμαι όπως θέλουν", είπε αναφερόμενη στους ελέγχους με τους σαρωτές, "εγώ θα διασκεδάσω την όλη υπόθεση όσο μπορώ".
Ανέφερε δε αστειευόμενη "κρίμα που δεν λειτουργούν εδώ σαν ένα είδος αδελφότητας για να ψήφιζαν ποια κοπέλα είναι πιο σέξι".
Ωστόσο, καλό θα ήταν να μας έδειχνε η νεαρά και την αντίδραση των υπαλλήλων καθώς επίσης και τις εκφράσεις των άλλων επιβατών μόλις την είδαν να γδύνεται.
Αυτό από σκηνοθετικής απόψεως...
Αξίζει να σημειωθεί ότι πριν από λίγο Αμερικανοί αξιωματούχοι ανέφεραν ότι θα ξανασκεφτούν την χρήση σαρωτών που έχει προκαλέσει σάλο ενόψει και των εορτών.
"Θα προσπαθήσουμε να κάνουμε τον έλεγχο πιο αποτελεσματικό και όχι τόσο επιβλητικό", τόνισε ο Τζον Πίστολ υπεύθυνος ασφαλείας των μεταφορών αν και ανέφερε ότι βραχυπρόθεσμα δε θα γίνουν αλλαγές.
Πηγή:news247.gr
Σεξ με κουζινομάχαιρα
Το περιστατικό συνέβη στην Παπούα Νέα Γουινέα την περασμένη Παρασκευή έξω από το επαρχιακό κέντρο της Μένδης και ο άτυχος νεαρός ήταν μόλις 17 ετών αναφέρει η τοπική αστυνομία χωρίς να αποκαλύπτει το όνομά του.
Ο μικρός μπορεί να μην διατρέχει κίνδυνο αυτή τη στιγμή ωστόσο προληπτικά πήγε στο νοσοκομείο για εξετάσεις
Ο Τέντι Τέι, αστυνομικός διοικητής της περιοχής ανέφερε στο Ασόσιεντεντ Πρές
"Αυτό είναι ένα σοβαρό θέμα. Η αστυνομία προσπαθεί να τις εντοπίσει" και πρόσθεσε "Περισσότερες από δέκα γυναίκες με κουζινομάχαιρα του επιτέθηκαν. Τουλάχιστον τέσσερις από αυτές είχαν σεξουαλική επαφή μαζί του".
Πηγή:news247.gr
Tο όνειρο
Συναντιούνται στο δρόμο δυο φίλοι . Ο ένας είναι ωχρός και δείχνει ταλαιπωρημένος και ξενυχτισμένος .
- Τι σου συμβαίνει και είσαι έτσι , τον ρωτά ο άλλος ;
- Ασε , κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο εφιάλτη και δεν μπορώ να κλείσω μάτι ..
- Δηλαδή ;
- Να , στον εφιάλτη που βλέπω είμαι φορτηγατζής και κάθε βράδυ παίρνω μια νταλίκα και πρέπει να ξεφορτώσω τα φρούτα στο Μόναχο . Μέχρι να οδηγήσω τόσα χιλιόμετρα , έχει ξημερώσει . Χάνω τον ύπνο μου .
- Φίλε μου , ξέρω ένα πολύ καλό γιατρό , ένα ψυχίατρο που θα σε θεραπεύσει , του λέει ο άλλος φίλος .
Του δίνει τηλέφωνο και διεύθυνση του γιατρού και χωρίζουν .
Πάει ο ασθενής στο γιατρό , του εξιστορεί τον εφιάλτη του και ο γιατρός του δίνει τη λύση :
- Θα οδηγείς τη νταλίκα ως τη Λαμία , και από κει θα την παίρνω εγώ και θα τη πηγαίνω στο Μόναχο .
Ο ασθενής μας είχε βρει τον ύπνο του έβλεπε τον εφιάλτη για 2 - 3 ώρες , μέχρι τη Λαμία όπου παρέδιδε τη νταλίκα και κοιμότανε μετά .
Μετά από μέρες οι δύο φίλοι ξανασυναντιούνται στο δρόμο . Τώρα είναι ωχρός και κομμένος ο άλλος φίλος , που σύστησε το γιατρό .
- Τι σου συμβαίνει ; τον ρωτάει ο πρώτος;
- Aσε , του λέει ο άλλος ζω ένα τρομερό εφιάλτη κάθε βράδυ , έχω χάσει τον ύπνο μου .
- Μα καλά , γιατί δεν πας στο γιατρό που μου σύστησες , είναι καταπληκτικός . Εμένα με έβαλε να οδηγώ 2 - 3 ώρες τη νταλίκα μέχρι τη Λαμία και μετά του τη δίνω και κοιμάμαι .
- Κοίτα να δεις του λέει ο άλλος , εγώ έβλεπα εφιάλτη ότι ήμουνα φαντάρος και με βάζανε αγγαρεία μαγειρεία , να καθαρίζω ένα σακί πατάτες . Μέχρι να τις καθαρίσω ξημέρωνε . Πήγα στο γιατρό και μου είπε να καθαρίζω 2 - 3 κιλά πατάτες και ...
- Και μετά να κοιμάσαι .. τον διακόπτει ο πρώτος φίλος .
- Όχι γιατί μετά παίρνω μια νταλίκα με φρούτα από τη Λαμία και την οδηγώ μέχρι το Μόναχο ..
- Τι σου συμβαίνει και είσαι έτσι , τον ρωτά ο άλλος ;
- Ασε , κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο εφιάλτη και δεν μπορώ να κλείσω μάτι ..
- Δηλαδή ;
- Να , στον εφιάλτη που βλέπω είμαι φορτηγατζής και κάθε βράδυ παίρνω μια νταλίκα και πρέπει να ξεφορτώσω τα φρούτα στο Μόναχο . Μέχρι να οδηγήσω τόσα χιλιόμετρα , έχει ξημερώσει . Χάνω τον ύπνο μου .
- Φίλε μου , ξέρω ένα πολύ καλό γιατρό , ένα ψυχίατρο που θα σε θεραπεύσει , του λέει ο άλλος φίλος .
Του δίνει τηλέφωνο και διεύθυνση του γιατρού και χωρίζουν .
Πάει ο ασθενής στο γιατρό , του εξιστορεί τον εφιάλτη του και ο γιατρός του δίνει τη λύση :
- Θα οδηγείς τη νταλίκα ως τη Λαμία , και από κει θα την παίρνω εγώ και θα τη πηγαίνω στο Μόναχο .
Ο ασθενής μας είχε βρει τον ύπνο του έβλεπε τον εφιάλτη για 2 - 3 ώρες , μέχρι τη Λαμία όπου παρέδιδε τη νταλίκα και κοιμότανε μετά .
Μετά από μέρες οι δύο φίλοι ξανασυναντιούνται στο δρόμο . Τώρα είναι ωχρός και κομμένος ο άλλος φίλος , που σύστησε το γιατρό .
- Τι σου συμβαίνει ; τον ρωτάει ο πρώτος;
- Aσε , του λέει ο άλλος ζω ένα τρομερό εφιάλτη κάθε βράδυ , έχω χάσει τον ύπνο μου .
- Μα καλά , γιατί δεν πας στο γιατρό που μου σύστησες , είναι καταπληκτικός . Εμένα με έβαλε να οδηγώ 2 - 3 ώρες τη νταλίκα μέχρι τη Λαμία και μετά του τη δίνω και κοιμάμαι .
- Κοίτα να δεις του λέει ο άλλος , εγώ έβλεπα εφιάλτη ότι ήμουνα φαντάρος και με βάζανε αγγαρεία μαγειρεία , να καθαρίζω ένα σακί πατάτες . Μέχρι να τις καθαρίσω ξημέρωνε . Πήγα στο γιατρό και μου είπε να καθαρίζω 2 - 3 κιλά πατάτες και ...
- Και μετά να κοιμάσαι .. τον διακόπτει ο πρώτος φίλος .
- Όχι γιατί μετά παίρνω μια νταλίκα με φρούτα από τη Λαμία και την οδηγώ μέχρι το Μόναχο ..
Ατάκες
01. Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.
02. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.
03. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου
δανείσετε τον δικό σας;
04. Γάμησε με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
05. Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.
06. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου
καλά θα έδειχνα!
07. Παίρνεις πίπες σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι
Ρούλης.
08. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γαμηθούμε; όχι; γιατί δεν σου αρέσει
η πίτσα;
09. Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.
10. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
11. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα
αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
12. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
13. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
02. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.
03. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου
δανείσετε τον δικό σας;
04. Γάμησε με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
05. Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.
06. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου
καλά θα έδειχνα!
07. Παίρνεις πίπες σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι
Ρούλης.
08. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γαμηθούμε; όχι; γιατί δεν σου αρέσει
η πίτσα;
09. Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.
10. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
11. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα
αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
12. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
13. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
Χημική ανάλυση γυναίκας
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Θεός
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις γήινες περιοχές
ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν τρώγεται με τίποτα.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή (Σκρόφα) αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.
ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων...
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.(σπιτιών κτλ)
ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Θεός
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις γήινες περιοχές
ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν τρώγεται με τίποτα.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή (Σκρόφα) αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.
ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων...
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.(σπιτιών κτλ)
ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
Δευτέρα 22 Νοεμβρίου 2010
Εξομολόγηση...
Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί
θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά
κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί
θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά
κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
Τα «ζωντανά» νησιά του Sudd!
Το Sudd τροφοδοτείται με νερό από τον Άσπρο Νείλο, έναν από τους δύο ποταμούς (ο δεύτερος είναι ο Μπλε Νείλος), που ενώνονται για να σχηματίσουν το γνωστό Νείλο ποταμό. Τα πλούσια σε θρεπτικά στοιχεία αυτά νερά κάνουν την περιοχή του βάλτου εξαιρετικά εύφορη με αποτέλεσμα την ανάπτυξη πλούσιας βλάστησης.
Εδώ ζουν και πολλαπλασιάζονται κάποια είδη φυτών οι ρίζες των οποίων δε βρίσκονται στο έδαφος αλλά στο νερό, από το οποίο μπορούν να απορροφούν ότι χρειάζονται. Τα φυτά αυτά επιπλέουν στο νερό και μετακινούνται σε αυτό, σχηματίζοντας πολλές φορές ολόκληρα νησιά. Το μέγεθος και η πυκνότητα των φυτών που σχηματίζουν τα «ζωντανά» αυτά νησιά είναι τόσο μεγάλα που τους δίνουν τη δυνατότητα να αντέχουν το βάρος αρκετά μεγάλων ζώων (όπως αντιλόπες) και ανθρώπων.
Πηγή:perierga.gr
Κυριακή 21 Νοεμβρίου 2010
Οι ψαράδες
Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά
γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;"
- "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω
τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.
Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια
στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα."
- "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω."
- "Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;"
- "Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία."
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά
γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;"
- "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω
τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.
Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια
στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα."
- "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω."
- "Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;"
- "Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία."
Ο χαζούλης...
Πηγαίνει ένας χαζούλης σε κάποιον μέσα στο club και τον ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ηχείο!", απαντάει.
- "Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη!!!", απαντάει ο άλλος.
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ηχείο!", απαντάει.
- "Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη!!!", απαντάει ο άλλος.
Τάιζε τις πάπιες μαριχουάνα...
Όπως αποκαλύφθηκε είχε βρει έναν εντελώς πρωτότυπο τρόπο να απαλλάξει τις πάπιες του από τα σκουλήκια, ταίζοντάς τις με κάνναβη.
Η αστυνομία συνέλλαβε τον Μισέλ Ρουαγιέ και εντόπισε τα δώδεκα δενδρύλλια με τα οποία τάιζε τις πάπιες του.
Όπως δήλωσε, δεν υπάρχει καλύτερο φάρμακο κατά των σκουληκιών από την κάνναβη και μάλιστα – όπως είπε στους αστυνομικούς που έμαθαν πολλά εκείνη την ημέρα – από τότε που τους έδινε κάνναβη έχαιραν άκρας υγείας οι πάπιες.
Όπως αποδείχτηκε βέβαια στη συνέχεια λίγη από την κάνναβη χρησιμοποιούσε και ο κ. Ρουαγιέ. Αυτός δεν την έτρωγε, την κάπνιζε..
Πηγή:newsit.gr
Σάββατο 20 Νοεμβρίου 2010
Κομοτηνή: Ο ασθενής πέθανε αλλά το νοσοκομείο φροντίζει... για πιθανή ανάσταση
Απίστευτο περιστατικό που έκανε έξαλλους του συγγενείς του θύματος...
Το έγγραφο προέρχεται από το νοσοκομείο Κομοτηνής. Σε αυτό αναγράφονταν ότι ο ασθενής νοσηλεύθηκε με καρδιοαναπνευστική ανεπάρκεια, σήψη και σηπτικό σοκ που οδήγησαν στον θάνατό του. Προστίθεται ακόμα στην ένδειξη για την έκβαση της νοσηλείας η λέξη «θάνατος». Μέχρις εδώ τίποτα το μεμπτό...
Λίγο πιο κάτω όμως διαβάζουμε...
''Το παρόν να το έχει μαζί του ο ασθενής κάθε φορά που έρχεται στο νοσοκομείο και να το επιδεικνύει στον γιατρό''. Με άλλα λόγια, ο ασθενής πέθανε, αλλά αν ποτέ... αναστηθεί και θελήσει να περάσει ξανά από το νοσοκομείο, δεν έχει παρά να δείξει το πιστοποιητικό θανάτου του!
«Δεν ήξερα πως να αντιδράσω! Στο Νοσοκομείο της Κομοτηνής, έχουν πολύ περίεργο ... χιούμορ! Κανένα άλλο σχόλιο!». Με αυτά τα λόγια αποκάλυψε το περιστατικό στο προσωπικό του μπλογκ «paremvasikomotini» τοπικός δημοσιογράφος της περιοχής, που έλαβε το συγκεκριμένο χαρτί το πρωί της Δευτέρας .
Πηγή:newsit.gr
Το έγγραφο προέρχεται από το νοσοκομείο Κομοτηνής. Σε αυτό αναγράφονταν ότι ο ασθενής νοσηλεύθηκε με καρδιοαναπνευστική ανεπάρκεια, σήψη και σηπτικό σοκ που οδήγησαν στον θάνατό του. Προστίθεται ακόμα στην ένδειξη για την έκβαση της νοσηλείας η λέξη «θάνατος». Μέχρις εδώ τίποτα το μεμπτό...
Λίγο πιο κάτω όμως διαβάζουμε...
«Δεν ήξερα πως να αντιδράσω! Στο Νοσοκομείο της Κομοτηνής, έχουν πολύ περίεργο ... χιούμορ! Κανένα άλλο σχόλιο!». Με αυτά τα λόγια αποκάλυψε το περιστατικό στο προσωπικό του μπλογκ «paremvasikomotini» τοπικός δημοσιογράφος της περιοχής, που έλαβε το συγκεκριμένο χαρτί το πρωί της Δευτέρας .
Πηγή:newsit.gr
Παρασκευή 19 Νοεμβρίου 2010
10 παγκόσμια ρεκόρ σχετικά με το Sex...
Το μεγαλύτερο πέος, ο μεγαλύτερος κόλπος, το μεγαλύτερο όργιο. Είναι μόνο μερικά από τα περίεργα παγκόσμια ρεκόρ που ανακαλύψαμε με θέμα το σεξ.
Το μεγαλύτερο πέος
Σίγουρα θα μου πείτε: «έχουμε δει και μεγαλύτερα!». Δεκτό. Αλλά ο Jonah Falcon το πήγε για μέτρημα κι έτσι κατέχει το ρεκόρ του μεγαλύτερου πέους. Τις μετρήσεις έκανε ο Dr. Robert Dickinson και, όπως κατέγραψε, έχει μήκος 34 εκατοστά και περίμετρο 16. Ο Falcon έγινε γνωστός όταν εμφανίστηκε στο ντοκιμαντέρ «Private Dicks: Men Exposed» το 1999. Το 2003, το περιοδικό Rolling Stone του κάνει αφιέρωμα και το 2006 το Channel 4 της Αγγλίας γυρίζει ντοκιμαντέρ για εκείνον με τίτλο: «The World’s Biggest Penis». Στη συνέχεια δέχτηκε αρκετές πιέσεις για να μπει στη βιομηχανία της πορνογραφίας, μιας και έχει τελειώσει δραματική σχολή, αλλά το αρνήθηκε λέγοντας ότι αυτός θα ήταν ο εύκολος δρόμος.
Θα σου ‘ρθει κόλπος
Το ρεκόρ για τον μεγαλύτερο κόλπο ανήκει στην σκοτσέζα γίγαντα Anna Swan(1846-1888). Δεν έγινε ποτέ μέτρηση του κόλπου της, αλλά το ρεκόρ προέκυψε μετά από μαθηματικούς υπολογισμούς. Το 1879 γέννησε ένα τεράστιο μωρό(δεν μας κάνει εντύπωση, μιας και ο άντρας της ήταν γίγαντας), δυστυχώς όμως δεν επέζησε της γέννας. Το μωρό βγήκε με το κεφάλι του, το οποίο είχε διάμετρο 48 εκατοστά. Υπολόγισε ότι σ’ ένα φυσιολογικό τοκετό η διαστολή του κόλπου είναι περίπου 10 εκατοστά. Η μετρήσεις δικές σου.
Εκσπερμάτωση εις μήκος
Όχι δεν πρόκειται για καινούριο άθλημα. Ο Horst Schultz όμως κατέχει το ρεκόρ της «μακρύτερης» εκσπερμάτωσης. Κατάφερε να εκσπερματώσει σε απόσταση 6 μέτρων! Κατέχει βέβαια και το ρεκόρ της «ψηλότερης» με το σπέρμα του να φτάνει περίπου τα 4.5 μέτρα, αλλά και της ταχύτερης εκσπερμάτωσης με ταχύτητα ρεκόρ 16,3 χιλ/ώρα.
Μιλάμε για δύναμη
Μπορείς να φανταστείς μια γυναίκα να σηκώνει βάρη χρησιμοποιώντας τον… κόλπο της; Η 42χρονη Tatiata Kozhevnikova το κάνει και μάλιστα κατέχει θέση και στο βιβλίο Guinness για τον άθλο της. Κατάφερε να σηκώσει μια μπάλα 14 κιλών χρησιμοποιώντας μόνο τους μυς του κόλπου της. Όπως έχει δηλώσει η ίδια, όλα ξεκίνησαν μετά τη γέννα της, όταν ο κόλπος της χαλάρωσε αρκετά. Τότε διάβασε σε κάτι βιβλία ότι στην αρχαιότητα οι γυναίκες αντιμετώπιζαν αυτό το πρόβλημα κρεμώντας ξύλινες μπάλες. Κι αυτό ήταν μόνο η αρχή.
Πόρνη-γιαγιά
Είναι η μεγαλύτερη σε ηλικία πόρνη που εργάζεται ακόμα. Ζει και εργάζεται στην Ταιβάν και είναι γνώστη με το ψευδώνυμο «η γιαγιά». Και η ηλικία αυτής; 82 ετών. Όπως έχει δηλώσει μπήκε στο κουρμπέτι πριν 40 χρόνια μετά το θάνατο του συζύγου της. Και εργάζεται ακόμα χρεώνοντας 10 φορές λιγότερα χρήματα από τις νεότερες του επαγγέλματος.
Όργια
Τέτοιο όργιο δεν το ‘χες φανταστεί. Για κατακτήσουν το ρεκόρ του μεγαλύτερου οργίου, συγκεντρώθηκαν 250(!) ζευγάρια για να κάνουν σεξ στον ίδιο χώρο. Το ρεκόρ αυτό έλαβε χώρα στην Ιαπωνία, σε μια τεράστια αποθήκη, με επαγγελματίες φωτογράφους ν’ αποθανατίζουν τη στιγμή. Παρά την ταμπέλα του οργίου, τα ζευγάρια έκαναν σεξ μόνο μεταξύ τους και είχαν τον απόλυτο συγχρονισμό στις κινήσεις τους.
Ο Αυνάν
Και φυσικά πρόκειται για το ρεκόρ αυνανισμού. Το 2009 στο World Masturbate-a-thon του Σαν Φρανσίσκο, ο Masanobu Sato κέρδισε τον τίτλο, αφού αυνανιζόταν για 9 ώρες και 58 λεπτά. Ο Sato πήγε στην Αμερική μόνο και μόνο για τον διαγωνισμό, με σκοπό να σπάσει το προηγούμενο ρεκόρ του, 9 ώρες και 33 λεπτά. Άραγε κάνει καθημερινή προπόνηση;
Gang Bang
Το 2004 η αμερικανή πορνοστάρ Lisa Spar-xxx συμμετείχε σ’ ένα πολύ περίεργο διαγωνισμό που διεξήχθη στην έκθεση Eroticon 2004 στην Πολωνία. Και το θέμα του διαγωνισμού ήταν ποιά θα πάει με τους περισσότερους άντρες μέσα σε μία μέρα. Η Sparx έκανε σεξ με 919 άντρες, ξεπερνώντας κατά πολύ τα ρεκόρ του 2002 και του 2003 που ήταν 646 και 759 αντίστοιχα.
Γυναίκα-κουνέλα
Είναι η Valentina Vassilyeva από την Ρωσία. Μαζί με τον αγρότη σύζυγό της έκαναν ούτε ένα, ούτε δύο, αλλά 69 παιδιά. Από το 1725 μέχρι το 1765 γέννησε 27 φορές. Αναρωτιέσαι πως προκύπτουν τα 69 παιδιά; Γέννησε 16 φορές δίδυμα, 7 φορές τρίδυμα και 4 φορές τετράδυμα. Το γεγονός είναι καταγεγραμμένο από το 1783 που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό «The Gentleman’s Magazine».
Πατέρας στα γεράματα
Ο ινδός Nanu Ram Jogi έγινε ο γηραιότερος μπαμπάς στον κόσμο. Σε ηλικία 90 ετών, η πέμπτη κατά σειρά σύζυγός του γέννησε το 21ο παιδί του. Ο ίδιος ισχυρίζεται ότι δεν θυμάται ακριβώς τον αριθμό των παιδιών που έχει αποκτήσει συνολικά με τις πέντε συζύγους του. Θυμάται με σιγουριά να έχει 12 γιούς, 9 κόρες και 20 εγγόνια. Δηλώνει πάντως ότι θα σταματήσει να κάνει παιδιά μόλις φτάσει 100 χρονών. Και μετά σου λένε ότι χαλάει ο κουβάς.
Πηγή: Men24.gr
Το μεγαλύτερο πέος
Σίγουρα θα μου πείτε: «έχουμε δει και μεγαλύτερα!». Δεκτό. Αλλά ο Jonah Falcon το πήγε για μέτρημα κι έτσι κατέχει το ρεκόρ του μεγαλύτερου πέους. Τις μετρήσεις έκανε ο Dr. Robert Dickinson και, όπως κατέγραψε, έχει μήκος 34 εκατοστά και περίμετρο 16. Ο Falcon έγινε γνωστός όταν εμφανίστηκε στο ντοκιμαντέρ «Private Dicks: Men Exposed» το 1999. Το 2003, το περιοδικό Rolling Stone του κάνει αφιέρωμα και το 2006 το Channel 4 της Αγγλίας γυρίζει ντοκιμαντέρ για εκείνον με τίτλο: «The World’s Biggest Penis». Στη συνέχεια δέχτηκε αρκετές πιέσεις για να μπει στη βιομηχανία της πορνογραφίας, μιας και έχει τελειώσει δραματική σχολή, αλλά το αρνήθηκε λέγοντας ότι αυτός θα ήταν ο εύκολος δρόμος.
Θα σου ‘ρθει κόλπος
Εκσπερμάτωση εις μήκος
Όχι δεν πρόκειται για καινούριο άθλημα. Ο Horst Schultz όμως κατέχει το ρεκόρ της «μακρύτερης» εκσπερμάτωσης. Κατάφερε να εκσπερματώσει σε απόσταση 6 μέτρων! Κατέχει βέβαια και το ρεκόρ της «ψηλότερης» με το σπέρμα του να φτάνει περίπου τα 4.5 μέτρα, αλλά και της ταχύτερης εκσπερμάτωσης με ταχύτητα ρεκόρ 16,3 χιλ/ώρα.
Μιλάμε για δύναμη
Πόρνη-γιαγιά
Είναι η μεγαλύτερη σε ηλικία πόρνη που εργάζεται ακόμα. Ζει και εργάζεται στην Ταιβάν και είναι γνώστη με το ψευδώνυμο «η γιαγιά». Και η ηλικία αυτής; 82 ετών. Όπως έχει δηλώσει μπήκε στο κουρμπέτι πριν 40 χρόνια μετά το θάνατο του συζύγου της. Και εργάζεται ακόμα χρεώνοντας 10 φορές λιγότερα χρήματα από τις νεότερες του επαγγέλματος.
Όργια
Ο Αυνάν
Και φυσικά πρόκειται για το ρεκόρ αυνανισμού. Το 2009 στο World Masturbate-a-thon του Σαν Φρανσίσκο, ο Masanobu Sato κέρδισε τον τίτλο, αφού αυνανιζόταν για 9 ώρες και 58 λεπτά. Ο Sato πήγε στην Αμερική μόνο και μόνο για τον διαγωνισμό, με σκοπό να σπάσει το προηγούμενο ρεκόρ του, 9 ώρες και 33 λεπτά. Άραγε κάνει καθημερινή προπόνηση;
Gang Bang
Γυναίκα-κουνέλα
Είναι η Valentina Vassilyeva από την Ρωσία. Μαζί με τον αγρότη σύζυγό της έκαναν ούτε ένα, ούτε δύο, αλλά 69 παιδιά. Από το 1725 μέχρι το 1765 γέννησε 27 φορές. Αναρωτιέσαι πως προκύπτουν τα 69 παιδιά; Γέννησε 16 φορές δίδυμα, 7 φορές τρίδυμα και 4 φορές τετράδυμα. Το γεγονός είναι καταγεγραμμένο από το 1783 που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό «The Gentleman’s Magazine».
Πατέρας στα γεράματα
Πηγή: Men24.gr
Κολυμπούσε 46 μέρες με κροκόδειλους και πιράνχας...
Ούτε οι πεινασμένοι κροκόδειλοι ούτε τα φονικά πιράνχας κατάφεραν να σταθούν εμπόδιο στον δρόμο του ακαταπόνητου Σέρβου Ντάρκο Νόβοβιτς, ο οποίος κατάφερε να κολυμπήσει όλο τον Αμαζόνιο μέσα σε ενάμιση μόλις μήνα!
Ο 37χρονος Νόβοβιτς, ο οποίος υπήρξε επαγγελματίας αθλητής του πόλο, κατάφερε να διασχίσει μέσα σε 46 ημέρες τον ποταμό μήκους 5.450 χιλιομέτρων, κολυμπώντας ημερησίως κατά μέσον όρο 16 ώρες διανύοντας 118 χιλιόμετρα! Ο 37χρονος αθλητής έσπασε με τον τρόπο αυτόν το ρεκόρ του σπουδαίου σλοβένου κολυμβητή Μάρτιν Στρελ, ο οποίος χρειάστηκε 66 ημέρες για το ιδιο επίτευγμα το 2007. «Πολλοί άνθρωποι με προκαλούσαν λέγοντάς μου “δεν μπορείς να το κάνεις, δεν μπορείς να τον ξεπεράσεις [τον Στρελ]”, και έκτοτε μου καρφώθηκε στο κεφάλι η ιδέα να το κάνω» δήλωσε μετά το κατόρθωμά του ο κ. Νόβοβιτς προσθέτοντας: «Μου πήρε περισσότερο από δύο χρόνια έντονης αθλητικής προετοιμασίας προκειμένου να καταφέρω να ανταποκριθώ στις απαιτήσεις ενός τέτοιου εγχειρήματος».
Ο δυνατός πολίστας πήδηξε για πρώτη φορά στα νερά του ποταμού που διασχίζει στην πόλη Αταλάγιου στο Περού στις 29 Σεπτεμβρίου και στον υδάτινο αυτόν μαραθώνιο τον ακολουθούσαν τέσσερις θαλαμηγοί από τη Βενεζουέλα με τον πιο σύγχρονο εξοπλισμό. Προκειμένου να σπάσει το προηγούμενο ρεκόρ αναγκαζόταν εκ των πραγμάτων να κολυμπάει σχεδόν 16 ώρες την ημέρα, με ένα μικρό διάλειμμα ενδιάμεσα για να φάει κάτι ελαφρύ.
«Δεν ήταν εύκολο να κολυμπάω 118 χιλιόμετρα καθημερινά. Είχα να αντιμετωπίσω τους ισχυρούς ανέμους που επικρατούν σε κάποια πολύ ανοικτά σημεία του ποταμού, καθώς και τις φονικές δίνες που απειλούσαν να με τραβήξουν στον βυθό» διηγείται σχετικά ο παράτολμος πολίστας.
Ο κ. Νόβοβιτς έδωσε ένα μέρος του χρηματικού ποσού από το βραβείο του για φιλανθρωπικούς σκοπούς στον σερβικό δήμο του Κράλιεβο, ο οποίος επλήγη πρόσφατα από σεισμό, καθώς και για την ανοικοδόμηση μιας εκκλησίας στην πόλη Πέτροβατς στο Μαυροβούνιο.
«Ημουν διαρκώς σε εγρήγορση ώστε να αντιδράσω σε πιθανή επίθεση ενός κροκόδειλου ή των πιράνχας» θυμάται σήμερα ο κ. Νόβοβιτς . Ευτυχώς για τον ίδιο, τα πιο επικίνδυνα πλάσματα του Αμαζονίου δεν τον ενόχλησαν, αφού τα σκάφη που τον συνόδευαν, προτού ξεκινήσει την καθημερινή του περιπέτεια, είχαν αναλάβει να φυλακίζουν μέσα σε ειδικά κλουβιά κάθε επικίνδυνο ζώο κοντά στις όχθες του ποταμού. «Μία φορά μόνο είδα έναν κροκόδειλο και πανικοβλήθηκα. Ευτυχώς μετά είδα ότι ήταν απλώς το κουφάρι του, το οποίο είχαν ξεσκίσει τα πιράνχας» τονίζει ο 37χρονος αθλητής.
Πηγή:newsit.gr
Ανατίναξε την Πέιλιν...
Ένας άνδρας ανατίναξε την τηλεόρασή του με το κυνηγετικό του όπλο καθώς δεν άντεξε να βλέπει την Σάρα Πέιλιν και την κόρη της Μπίστολ να χορεύουν σε ένα ριάλιτι.
Πρόκειται για τον 67χρονο αγρότη Στίβεν Κόγαλ από την πολη του Μάντισον ο οποίος αφού "δολοφόνησε" την τηλεόραση παράτησε το σπίτι και τη σύζυγό του και έφυγε.
Όταν έφτασε η αστυνομία στην αγροικία αντίκρισε την 66χρονο σύζυγό του Τζάνισε η οποία τον έψαχνε ολάνοιχτης. Τελικά βρέθηκε την επομένη και πριν τον συλλάβουν εξήγησε στους αστυνομικούς ότι ανατίναξε την τηλεόραση την ώρα που παρακολουθούσε το «Dancing with the Stars».
Όπως αποδείχτηκε ο 67χρονος ήταν μεθυσμένος και πάσχει από διπολική διαταραχή. Σήμερα κατηγορείται για αλόγιστες απειλές σε δεύτερο βαθμό και εξαφάνιση και μπορεί να καταδικαστεί μέχρι 10 έτη.
Η σύζυγός του δήλωσε στην αστυνομία ότι ο άνδρας της επέστρεψε στο σπίτι περίπου στις 6:30 σχεδόν μεθυσμένος καθώς γύριζε από ένα μπαρ. Κατά τη διάρκεια του δείπνου ήπιε άλλη μια μπύρα και στη συνεχεία παρακολούθησαν το σόου.
"Τον είδα ξαφνικά να πετιέται από την καρέκλα του όταν είδε τις Πειλιν να χορεύουν. Έφυγε από το σπίτι και επέστρεψε μετά από 20 λεπτά. Κρατούσε την καραμπίνα του. Σημάδεψε την τηλεόραση και την ανατίναξε."
Τώρα το θέμα είναι, το πρόβλημα το έχει ο 66χρονος, η αμερικανική TV, ή η Σάρα Πέϊλιν είναι πράγματι ανυπόφορη;
Πηγή:news247.gr
Πρόκειται για τον 67χρονο αγρότη Στίβεν Κόγαλ από την πολη του Μάντισον ο οποίος αφού "δολοφόνησε" την τηλεόραση παράτησε το σπίτι και τη σύζυγό του και έφυγε.
Όταν έφτασε η αστυνομία στην αγροικία αντίκρισε την 66χρονο σύζυγό του Τζάνισε η οποία τον έψαχνε ολάνοιχτης. Τελικά βρέθηκε την επομένη και πριν τον συλλάβουν εξήγησε στους αστυνομικούς ότι ανατίναξε την τηλεόραση την ώρα που παρακολουθούσε το «Dancing with the Stars».
Όπως αποδείχτηκε ο 67χρονος ήταν μεθυσμένος και πάσχει από διπολική διαταραχή. Σήμερα κατηγορείται για αλόγιστες απειλές σε δεύτερο βαθμό και εξαφάνιση και μπορεί να καταδικαστεί μέχρι 10 έτη.
Η σύζυγός του δήλωσε στην αστυνομία ότι ο άνδρας της επέστρεψε στο σπίτι περίπου στις 6:30 σχεδόν μεθυσμένος καθώς γύριζε από ένα μπαρ. Κατά τη διάρκεια του δείπνου ήπιε άλλη μια μπύρα και στη συνεχεία παρακολούθησαν το σόου.
"Τον είδα ξαφνικά να πετιέται από την καρέκλα του όταν είδε τις Πειλιν να χορεύουν. Έφυγε από το σπίτι και επέστρεψε μετά από 20 λεπτά. Κρατούσε την καραμπίνα του. Σημάδεψε την τηλεόραση και την ανατίναξε."
Τώρα το θέμα είναι, το πρόβλημα το έχει ο 66χρονος, η αμερικανική TV, ή η Σάρα Πέϊλιν είναι πράγματι ανυπόφορη;
Πηγή:news247.gr
Τι γένους είναι το computer;
Μια έρευνα που έγινε στις Η.Π.Α. έδειξε ότι οι γυναίκες θεωρούν το κομπιούτερ τους αρσενικού γένους ενώ οι άντρες, θηλυκού. Επιχειρήματα;
Και βέβαια υπάρχουν!
Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:
Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup (σε ελεύθερη μετάφραση, ρεζέρβα).
Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
Κανείς, εκτός απ το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.
Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
Το μήνυμα Bad Command or File Name δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση :
"Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω".
Και βέβαια υπάρχουν!
Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:
Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup (σε ελεύθερη μετάφραση, ρεζέρβα).
Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
Κανείς, εκτός απ το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.
Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
Το μήνυμα Bad Command or File Name δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση :
"Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω".
Τεχνικές απορίες
Από το τηλέφωνο ενός κακόμοιρου τεχνικού για ένα ποιο κακόμοιρο
χρήστη υπολογιστή (Γουιν98 Ελληνικά)!
"Τώρα δες τους δίσκους σου!"
"Πως!..."
"Κάνε ένα κλίκ στον Υπολογιστή Μου "
"Και πως διάολο να κάνω κλικ στον υπολογιστή σου!"
Αλλος!
"Τι χρειάζομαι για να συνδεθώ με το Ίντερνετ"
"Ένα μόντεμ και μια γραμμή τηλεφώνου"
"Αυτά να τα πεις στο γιό μου που επιμένει ότι χρειάζομαι και
ολόκληρο κομπιούτερ!"
Τρίτος! (σσσ... είναι υψηλά ιστάμενος)
"Έλειπα μια βδομάδα και ό υπολογιστής μου δεν δουλεύει!"
"Τον ανοίξατε;"
"Ναι! δεν ανοίγει!"
"Έχει έναν άλλο διακόπτη από πίσω Είναι ανοικτός;"
"Ναι!"
"Η οθόνη;"
"Ούτε αυτή ανοίγει!"
"Ό εκτυπωτής;"
"..Όχι!"
"Είναι στην πρίζα;"
"Ναι! στο ίδιο πολύμπριζο!"
"Αυτό είναι στην πρίζα;"
"...Όχι ρε γαμώ το! Είναι στην πρίζα αλλά είναι από κείνα
με τον διακόπτη! Λες να τον έκλεισα;"
Μετά από λίγο "Ε... Ναι αυτό ήταν!"
χρήστη υπολογιστή (Γουιν98 Ελληνικά)!
"Τώρα δες τους δίσκους σου!"
"Πως!..."
"Κάνε ένα κλίκ στον Υπολογιστή Μου "
"Και πως διάολο να κάνω κλικ στον υπολογιστή σου!"
Αλλος!
"Τι χρειάζομαι για να συνδεθώ με το Ίντερνετ"
"Ένα μόντεμ και μια γραμμή τηλεφώνου"
"Αυτά να τα πεις στο γιό μου που επιμένει ότι χρειάζομαι και
ολόκληρο κομπιούτερ!"
Τρίτος! (σσσ... είναι υψηλά ιστάμενος)
"Έλειπα μια βδομάδα και ό υπολογιστής μου δεν δουλεύει!"
"Τον ανοίξατε;"
"Ναι! δεν ανοίγει!"
"Έχει έναν άλλο διακόπτη από πίσω Είναι ανοικτός;"
"Ναι!"
"Η οθόνη;"
"Ούτε αυτή ανοίγει!"
"Ό εκτυπωτής;"
"..Όχι!"
"Είναι στην πρίζα;"
"Ναι! στο ίδιο πολύμπριζο!"
"Αυτό είναι στην πρίζα;"
"...Όχι ρε γαμώ το! Είναι στην πρίζα αλλά είναι από κείνα
με τον διακόπτη! Λες να τον έκλεισα;"
Μετά από λίγο "Ε... Ναι αυτό ήταν!"
Τα τέσσερα κουμπιά
Κάποιος θέλει να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα του αεροπλάνου. Πηγαίνοντας βλέπει πως είναι κατειλημμένη. Η αεροσυνοδός του λέει: - "Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τουαλέτα των γυναικών αλλά προσέξτε μη χρησιμοποιήσετε τα τέσσερα κουμπάκια δίπλα στον καθρέπτη." Αυτός μπαίνει και αφού τελειώνει, κοιτά τα κουμπιά με περιέργεια. Το πρώτο γράφει ΖΝ. Το πατάει και βγαίνει ζεστό νερό που του πλένει τον πισινό. - "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες ανέσεις", σκέφτεται! Κοιτά το δεύτερο κουμπί που γράφει Ζ.Α. και το πατάει. Βγαίνει ζεστός αέρας που του στεγνώνει τον πισινό. - "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες μεγαλεία!!!" Πατάει το τρίτο κουμπί που γράφει Π.Π., βγαίνει πούδρα πισινού με ένα πον-πον και του πουδράρει τον πισινό. Κοιτάει το τέταρτο που γράφει Α.Ε.Τ. και σκέπτεται: - Τι διάολο ας το πατήσω και αυτό. Γίνεται τότε μεγάλος χαμός και λιποθυμάει από τον πόνο. Ξυπνάει σε ένα κρεβάτι νοσοκομείου και έντρομος συνειδητοποιεί πως του έχουν κόψει τα αρχίδια. Αρχίζει να φωνάζει και μπαίνει μέσα ένας νοσοκόμος. - Βοήθεια του λέει, έχασα τα αρχίδια μου. - "Τι να κάνουμε κύριε", του απαντά αυτός. "Αφού σας είχαν πει να μη πατήσετε τα κουμπιά." Και καλά πατήσατε το Ζεστό Νερό, τον Ζεστό Αέρα, την Πούδρα Πισινού. Τον Αυτόματο Εξαγωγέα Ταμπόν, τι τον πατήσατε;;
Τα συμπτώματα - οδηγός του μπεκρή
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το ποτό αποτυγχάνει να δώσει απόλαυση και γεύση , το μπροστινό μέρος του πουκαμίσου είναι υγρό !
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Το στόμα δεν είναι ανοιχτό ή το ποτήρι έχει τοποθετηθεί σε λάθος μέρος του προσώπου .
ΛΥΣΗ : Πάρτε μια εξάδα ποτήρια και δοκιμάστε την τεχνική εμπρός από έναν καθρέφτη έως ότου η τεχνική τελειοποιηθεί .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το ποτό αποτυγχάνει να δώσει απόλαυση και γεύση , το χρώμα της μπύρας είναι ασυνήθιστα λευκό !
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Το ποτήρι είναι άδειο .
ΛΥΣΗ : Βρείτε κάποιον να σας κεράσει μια καινούρια μπύρα .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Τα πόδια είναι κρύα και υγρά .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Κρατάτε το ποτήρι σε λανθασμένη γωνία .
ΛΥΣΗ : Κρατείστε το ποτήρι σε τέτοια θέση ώστε το άνοιγμα να κοιτάζει προς το ταβάνι .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Τα πόδια είναι ζεστά και υγρά .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Απώλεια αυτοελέγχου .
ΛΥΣΗ : Κινηθείτε προς το μέρος του κοντινότερου σκύλου . Μετά από μερικά λεπτά , παραπονεθείτε δυνατά για τον σκύλο και την έλλειψη εκπαίδευσής του . Απαιτήστε μια μπύρα για αποζημίωση .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το μπαρ είναι θολό .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Κοιτάτε μέσα από τον πάτο του άδειου ποτηριού σας .
ΛΥΣΗ : Βρείτε κάποιον που θα σας κεράσει μια καινούρια μπύρα .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το μπαρ κινείται .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Κάποιοι σας κουβαλάνε .
ΛΥΣΗ : Διαπιστώστε αν αυτοί που σας κουβαλάνε , σας πηγαίνουν σε κάποιο άλλο μπαρ . Αν όχι , παραπονεθείτε δυνατά ότι πέσατε θύμα απαγωγής .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Προσέξατε ότι ο τοίχος μπροστά σας , είναι καλυμμένος με κεραμίδια και έχει ένα γύψινο γύρω γύρω .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Έχετε πέσει ανάσκελα .
ΛΥΣΗ : Εάν το ποτήρι σας είναι ακόμη γεμάτο μείνετε εκεί που είσαστε και απολαύστε το ποτό σας . Αν όχι , ζητείστε από κάποιον να σας σηκώσει και να σας σύρει προς την μπάρα .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Όλα έχουν σκοτεινιάσει τριγύρω σας . Η μύτη και τα χείλη σας έχουν ματώσει .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Έχετε πέσει μπρούμυτα .
ΛΥΣΗ : Το ίδιο όπως όταν έχετε πέσει ανάσκελα .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Διαπιστώνετε ότι το κρεβάτι σας είναι πολύ σκληρό , κρύο και υγρό . Δεν καταφέρνετε να διακρίνετε τους τοίχους και το ταβάνι της κρεβατοκάμαράς σας .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Μόλις περάσατε την νύχτα σας στο πεζοδρόμιο .
ΛΥΣH : Koιτάξτε το ρολόι σας για να δείτε αν έφτασε η ώρα για να ανοίξουν τα μπαρ και να συνεχίσετε το ποτό .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Όλα σκοτεινιάζουν και ησυχία επικρατεί τριγύρω .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Το μπαρ κλείνει .
ΛΥΣΗ : ΠΑΝΙΚΟΒΛΗΘΕΙΤΕ ! Δεν υπάρχει λύση !
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Το στόμα δεν είναι ανοιχτό ή το ποτήρι έχει τοποθετηθεί σε λάθος μέρος του προσώπου .
ΛΥΣΗ : Πάρτε μια εξάδα ποτήρια και δοκιμάστε την τεχνική εμπρός από έναν καθρέφτη έως ότου η τεχνική τελειοποιηθεί .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το ποτό αποτυγχάνει να δώσει απόλαυση και γεύση , το χρώμα της μπύρας είναι ασυνήθιστα λευκό !
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Το ποτήρι είναι άδειο .
ΛΥΣΗ : Βρείτε κάποιον να σας κεράσει μια καινούρια μπύρα .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Τα πόδια είναι κρύα και υγρά .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Κρατάτε το ποτήρι σε λανθασμένη γωνία .
ΛΥΣΗ : Κρατείστε το ποτήρι σε τέτοια θέση ώστε το άνοιγμα να κοιτάζει προς το ταβάνι .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Τα πόδια είναι ζεστά και υγρά .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Απώλεια αυτοελέγχου .
ΛΥΣΗ : Κινηθείτε προς το μέρος του κοντινότερου σκύλου . Μετά από μερικά λεπτά , παραπονεθείτε δυνατά για τον σκύλο και την έλλειψη εκπαίδευσής του . Απαιτήστε μια μπύρα για αποζημίωση .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το μπαρ είναι θολό .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Κοιτάτε μέσα από τον πάτο του άδειου ποτηριού σας .
ΛΥΣΗ : Βρείτε κάποιον που θα σας κεράσει μια καινούρια μπύρα .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το μπαρ κινείται .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Κάποιοι σας κουβαλάνε .
ΛΥΣΗ : Διαπιστώστε αν αυτοί που σας κουβαλάνε , σας πηγαίνουν σε κάποιο άλλο μπαρ . Αν όχι , παραπονεθείτε δυνατά ότι πέσατε θύμα απαγωγής .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Προσέξατε ότι ο τοίχος μπροστά σας , είναι καλυμμένος με κεραμίδια και έχει ένα γύψινο γύρω γύρω .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Έχετε πέσει ανάσκελα .
ΛΥΣΗ : Εάν το ποτήρι σας είναι ακόμη γεμάτο μείνετε εκεί που είσαστε και απολαύστε το ποτό σας . Αν όχι , ζητείστε από κάποιον να σας σηκώσει και να σας σύρει προς την μπάρα .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Όλα έχουν σκοτεινιάσει τριγύρω σας . Η μύτη και τα χείλη σας έχουν ματώσει .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Έχετε πέσει μπρούμυτα .
ΛΥΣΗ : Το ίδιο όπως όταν έχετε πέσει ανάσκελα .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Διαπιστώνετε ότι το κρεβάτι σας είναι πολύ σκληρό , κρύο και υγρό . Δεν καταφέρνετε να διακρίνετε τους τοίχους και το ταβάνι της κρεβατοκάμαράς σας .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Μόλις περάσατε την νύχτα σας στο πεζοδρόμιο .
ΛΥΣH : Koιτάξτε το ρολόι σας για να δείτε αν έφτασε η ώρα για να ανοίξουν τα μπαρ και να συνεχίσετε το ποτό .
ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Όλα σκοτεινιάζουν και ησυχία επικρατεί τριγύρω .
ΔΙΑΓΝΩΣΗ : Το μπαρ κλείνει .
ΛΥΣΗ : ΠΑΝΙΚΟΒΛΗΘΕΙΤΕ ! Δεν υπάρχει λύση !
Πέμπτη 18 Νοεμβρίου 2010
Εστειλε 7.000 e-mail για να βρει μια κοπέλα...
Ένας νεαρός υπάλληλος του αυστραλιανού υπουργείου Μετανάστευσης στην Καμπέρα, έστειλε 7.000 ηλεκτρονικά μηνύματα (e-mails) σε όλους τους εργαζόμενους του υπουργείου προκειμένου να βρει μια κοπέλα που είχε συναντήσει σε ένα πάρτι.
Όλα άρχισαν το περασμένο Σάββατο, όταν ο νεαρός Στηβ Τάκερ παραβρέθηκε ως καλεσμένος σε ένα πάρτι στην πρωτεύουσα στο οποίο ήταν καλεσμένοι και άλλοι συνάδελφοί του από το υπουργείο.
Ένας εξ αυτών είχε πάρει μαζί του και την συγκάτοικό του με την οποία είχε μια ολιγόλεπτη κουβέντα ο νεαρός Στηβ.
Η κουβέντα όμως που άρχισαν δεν τελείωσε, λόγω ότι στη συζήτηση παρεμβλήθηκαν και άλλα άτομα, γεγονός που στέρησε στον νεαρό ενδιαφερόμενο να μάθει περισσότερα για την συγκεκριμένη κοπέλα που απ' ό,τι φαίνεται τον εντυπωσίασε.
Το μόνο που κατάφερε να μάθει για την ίδια, ήταν ότι την έλεγαν Ολίβια.
Το διάστημα που μεσολάβησε, μέχρι να επιστρέψει στην δουλειά, δεν κατάφερε ούτε στιγμή να την βγάλει από το μυαλό του. Ο έρωτας για την ψηλή καστανομάλλα κοπέλα ήταν κεραυνοβόλος.
Απ' ό,τι είπε ο ίδιος το μόνο που ήθελε ήταν να την συναντήσει και πάλι, και να τις πει ό,τι δεν πρόλαβε κατά τη διάρκεια της πρώτης συνάντησής τους στο πάρτι.
Έτσι αποφάσισε να στείλει ένα ηλεκτρονικό μήνυμα σε όλους του υπαλλήλους του υπουργείου και να εξιστορεί τη συνάντηση μαζί της και όσα κατάφερε να μάθει γι' αυτήν.
Μεταξύ άλλων στο μήνυμα έγραφε ότι εργάζεται και αυτή στο υπουργείο Μετανάστευσης και ήλθε από το Σίδνεϊ στην Καμπέρα τον περασμένο Φεβρουάριο.
Έγραψε επίσης ότι, αμέσως όταν την είδε ένοιωσε μια παντοδύναμη έλξη, αλλά δεν κατάφερε να της πει τίποτα γιατί στη συζήτηση που άρχισαν παρεμβλήθηκαν και άλλα άτομα.
Ζητούσε από τους συναδέλφους του αν τη γνωρίζουν να της μεταβιβάσουν το ενδιαφέρον του και να της πουν, αν θέλει, να επικοινωνήσει μαζί του.
Το e-mail του ρομαντικού νεαρού έχει γίνει θέμα συζήτησης και θετικών σχολίων σε ολόκληρη τη χώρα, ενώ δεν είναι λίγοι αυτοί που ζήτησαν από το υπουργείο να μη διώξει τον νεαρό, που έκανε κατάχρηση στο ηλεκτρονικό σύστημα για μια προσωπική του υπόθεση.
Εκπρόσωπος του υπουργείου βιάστηκε να διευκρίνιση ότι ο κανονισμός της υπηρεσίας για την ενέργεια του νεαρού δεν προβλέπει την απόλυσή του.
Να θυμίσουμε εδώ ότι πριν από τρία χρόνια, ο νεαρός Πάτρικ Μόμπεργκ, από τη Νέα Υόρκη, είχε δημιουργήσει μια ιστοσελίδα αναζητώντας μια κοπέλα που είχε δει στο μετρό. Τελικά την βρήκε. Ήταν η Καμίλ Χάιτον από την Μελβούρνη.
Η Ολίβια που έψαχνε ο Στηβ Τάκερ στην Καμπέρα τελικά βρέθηκε αλλά αρνήθηκε να έρθει σε επικοινωνία μαζί του ή να εκτεθεί στα μέσα ενημέρωσης.
Πηγή:newsit.gr
Έφαγαν, ήπιαν, έκαναν λογαριασμό 690 ευρώ και... έφυγαν!
Ο άνδρας και η γυναίκα, και οι δύο καλοντυµένοι, έφτασαν στο βραβευµένο µε αστέρι Μισλέν εστιατόριο «L’ Autre Pied» του Μαρλιλεµπόν, όπου είχαν κλείσει ένα τραπέζι για δύο. Παράγγειλαν τρία πιάτα, µια φιάλη ροζ σαµπάνιας Λαρµαντιέ (124 στερλίνες) και µια Μπολενζέ του 1997 (285 στερλίνες).
Στο τέλος θέλησαν να κάνουν τσιγάρο και οι σερβιτόροι τούς βοήθησαν να φορέσουν τα παλτά τους για να καπνίσουν στον δρόµο.
Οµως µερικά λεπτά αργότερα, µε µια τάρτα µε δαµάσκηνα και ένα µιλφέιγ µισοφαγωµένα στο τραπέζι τους, οι σερβιτόροι κατάλαβαν ότι το ζευγάρι δεν είχε πρόθεση να επιστρέψει ούτε βεβαίως να πληρώσει τον λογαριασµό των 572,74 στερλινών (σχεδόν 690 ευρώ).
«Εδώ και είκοσι χρόνια, ουδέποτε µας συνέβη κάτι τέτοιο» είπε η Λιονόρα Πόπατζ, διευθύντρια του εστιατορίου. Το ζευγάρι δεν έµοιαζε ύποπτο, εξήγησε, και ο λογαριασµός δεν ήταν υπερβολικός για τις προδιαγραφές του εστιατορίου. Ισως όµως να έπρεπε να είχε υποψιαστεί κάτι από το όνοµα «Λουπέν», µε το οποίο το ζευγάρι είχε κλείσει το τραπέζι, καθώς φέρνει στον νου τον µυθιστορηµατικό κλέφτη - τζέντλεµαν Αρσέν Λουπέν από τις αστυνοµικές νουβέλες του Μορίς Λεµπλάν. «∆εν είναι καθόλου αστείο» σχολίασε η Πόπατζ.
«Αυτό που µε εξοργίζει περισσότερο είναι πως θεωρούν ότι το ποσό δεν είναι τίποτε γι’ αυτό το εστιατόριο. Οµως αυτούς που έπληξαν πραγµατικά είναι τους σερβιτόρους».
Πηγή:newsit.gr
Πηγή:newsit.gr
Σοφά ... συμπεράσματα
'Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι' αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματος του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα από αυτήν την παραβολή;"
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματος του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα από αυτήν την παραβολή;"
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα
ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ.
ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"
Κάποια επιγραφή:
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"
Πινακίδα:
"ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"
Πινακίδα σε ταβέρνα :
"ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ"
Αγγελία:
"ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών:
"DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοικίασμα)
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:
"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"
Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ.
ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ"
Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ.
ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ.
ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντί για Java)
Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"
Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ.
ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ
ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"
Κάποια επιγραφή:
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"
Πινακίδα:
"ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"
Πινακίδα σε ταβέρνα :
"ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ"
Αγγελία:
"ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών:
"DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοικίασμα)
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:
"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"
Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ.
ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ"
Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ.
ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ.
ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντί για Java)
Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"
Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ.
ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ
Μια φορά κι έναν καιρό...
Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 Μαΐων, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα χρονάκια της. Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω στην ταφόπλακα τα εξής:
«Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα».
Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε.
Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά.
Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα:
«Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί».
«Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα».
Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε.
Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά.
Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα:
«Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί».
Λαθραία...
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
Τετάρτη 17 Νοεμβρίου 2010
Το λεξικό του άνδρα και της γυναίκας...
ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ
Ναι = Όχι....... Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι η δική μου
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν'το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ'αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ'αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ ΅*λ*κας, ρε παιδάκι μου
ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ
Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε έρωτα
Καλά,τι σ'έπιασε τώρα; = Χ΅΅΅...μάλλον δεν θα γα....ε απόψε
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις
Ναι = Όχι....... Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι η δική μου
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν'το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ'αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ'αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ ΅*λ*κας, ρε παιδάκι μου
ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ
Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε έρωτα
Καλά,τι σ'έπιασε τώρα; = Χ΅΅΅...μάλλον δεν θα γα....ε απόψε
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις
Και με ιατρική... συνταγή
- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...
- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει;
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....
- Γιατρέ, όλοι με αγνοούν...
- Ο επόμενος, παρακαλώ!
- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία...
- Από πότε;
- Από πότε τι;
- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω...
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.
- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;
- Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...
- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.
- Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;
- Γιατρέ, νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα, κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.
- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...
- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει;
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....
- Γιατρέ, όλοι με αγνοούν...
- Ο επόμενος, παρακαλώ!
- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία...
- Από πότε;
- Από πότε τι;
- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω...
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.
- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;
- Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...
- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.
- Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;
- Γιατρέ, νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα, κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.
- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.
Το πιο περίεργο πέναλτι...
Απίστευτη η τροχιά που πέρνει η μπάλα, αλλά και τραγικό το λάθος του τερματοφύλακα!
Έφαγε το μούσι του
Ο τρελός είδε το μεθυσμένο και φοβήθηκε … κάπως έτσι ξεκινά το δράμα του Χάρβει Γουεστμόρελαντ ο οποίος έμπλεξε άθελά του σε μια αγοραπωλησία ενός χορτοκοπτικού εργαλείου και αντί για μαλλί βγήκε ξυρισμένος.
Ο συμπαθητικός εύσωμος άνδρας βρέθηκε τη λάθος στιγμή στο λάθος σπίτι. Ενώ ο αδελφός του καθάριζε το γκαζόν των Τζέιμς Χίλ και Τρόι Χολτ στο Κεντάκι των ΗΠΑ, κάποια στιγμή του τηλεφώνησε να έρθει να τον πάρει για να φύγουν.
Όταν έφτασε εκεί ήταν ήδη μεθυσμένοι και οι τρεις τους. Πάνω στη κουβέντα ο Τρόι ζήτησε να αγοράσει το εργαλείο προσφέροντας 250 δολάρια.
Κουβέντα τη κουβέντα άναψαν τα αίματα ( μιλούσε το αλκοόλ) και βρέθηκε ο Χάρβι με κομμένο μούσι. Οι Χίλ και Χόλτ παίρνοντας ένα ψαλίδι του το έκοψαν και τον ανάγκασαν να το φάει!
Το περιστατικό συνέβη τον περασμένο Μάιο και σε ένα βίντεο στο διαδίκτυο μαθαίνουμε κάθε λεπτομέρεια.
Πηγή:news247.gr
Ο συμπαθητικός εύσωμος άνδρας βρέθηκε τη λάθος στιγμή στο λάθος σπίτι. Ενώ ο αδελφός του καθάριζε το γκαζόν των Τζέιμς Χίλ και Τρόι Χολτ στο Κεντάκι των ΗΠΑ, κάποια στιγμή του τηλεφώνησε να έρθει να τον πάρει για να φύγουν.
Όταν έφτασε εκεί ήταν ήδη μεθυσμένοι και οι τρεις τους. Πάνω στη κουβέντα ο Τρόι ζήτησε να αγοράσει το εργαλείο προσφέροντας 250 δολάρια.
Κουβέντα τη κουβέντα άναψαν τα αίματα ( μιλούσε το αλκοόλ) και βρέθηκε ο Χάρβι με κομμένο μούσι. Οι Χίλ και Χόλτ παίρνοντας ένα ψαλίδι του το έκοψαν και τον ανάγκασαν να το φάει!
Το περιστατικό συνέβη τον περασμένο Μάιο και σε ένα βίντεο στο διαδίκτυο μαθαίνουμε κάθε λεπτομέρεια.
Πηγή:news247.gr
Ο ξενιτεμένος γιος
Ο ξενιτεμένος γιος στην Αμερική, γράφει στην μαμά του:<br>
-Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα, κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.<br><br>
Και η μητέρα του:<br>
-Γιόκα μου, και εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα, αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις....
Ψησταριά..
Ζεύγος κλασικών Ελλήνων σε παραλία.
Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
-'Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος
σαν ψησταριά!'
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.
Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue.
Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει,
μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
-'Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!'.
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.
Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει
''ορεξούλες''. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα,
τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
-' Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι
τόσο δα;!'
Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
-'Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος
σαν ψησταριά!'
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.
Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue.
Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει,
μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
-'Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!'.
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.
Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει
''ορεξούλες''. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα,
τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
-' Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι
τόσο δα;!'
Το e-mail
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»
Τρίτη 16 Νοεμβρίου 2010
Το μηχάνημα που «τυπώνει δρόμους»
Οι εργάτες στην κορυφή της πλατφόρμας, τοποθετούν τα τούβλα σε ένα άνοιγμα, με συγκεκριμένο τρόπο και διάταξη κάθε φορά. Καθώς το μηχάνημα κινείται, η βαρύτητα τα στρώνει σαν χαλί στην επιφάνεια του εδάφους χωρίς να χαλάσει το περίεργο αυτό μωσαϊκό.
Με αυτό τον τρόπο, μπορούν να κατασκευαστούν περίπου 400 μέτρα δρόμου κάθε μέρα, δηλαδή ένα χιλιόμετρο σε μόλις 2,5 μέρες.
Πηγή:perierga.gr
Με αυτό τον τρόπο, μπορούν να κατασκευαστούν περίπου 400 μέτρα δρόμου κάθε μέρα, δηλαδή ένα χιλιόμετρο σε μόλις 2,5 μέρες.
Πηγή:perierga.gr
Ημέρα της Κρίσης
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει: "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας". Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός: "Ρε εσείς, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;" -Εμένα, βασικά, δηλαδή η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.
Απαιτήσεις Γυναικών...
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 25 ετών:
1. Όμορφος
2. Γοητευτικός
3. Επιτυχημένος επαγγελματικά
4. Ευφυής
5. Τέλειος εραστής
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 35 ετών:
1. Εμφανίσιμος χωρίς καράφλα
2. Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
3. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
4. Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
5. Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 45 ετών:
1. Όχι πολύ άσχημο, δεν πειράζει η φαλάκρα
2. Να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, ώστε να μπορεί να μετακινεί τα έπιπλα
3. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας όταν τελειώνει την ανάγκη του
4. Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα
5. Να φοράει μπλούζες που κρύβουν την κοιλιά του
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 65 ετών:
1. Να μην φοβίζει τα μικρά παιδιά με την εμφάνιση του
2. Να θυμάται που είναι η τουαλέτα
3. Να μην ξεχνά γιατί γελάει
4. Να θυμάται που ξέχασε τη μασέλα του
5. Να θυμάται όταν...
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 75 ετών:
1. Να μπορεί να αναπνέει
2. Να θυμάται να αναπνέει
3. Να μην ξεχνά να αναπνέει
1. Όμορφος
2. Γοητευτικός
3. Επιτυχημένος επαγγελματικά
4. Ευφυής
5. Τέλειος εραστής
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 35 ετών:
1. Εμφανίσιμος χωρίς καράφλα
2. Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
3. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
4. Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
5. Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 45 ετών:
1. Όχι πολύ άσχημο, δεν πειράζει η φαλάκρα
2. Να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, ώστε να μπορεί να μετακινεί τα έπιπλα
3. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας όταν τελειώνει την ανάγκη του
4. Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα
5. Να φοράει μπλούζες που κρύβουν την κοιλιά του
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 65 ετών:
1. Να μην φοβίζει τα μικρά παιδιά με την εμφάνιση του
2. Να θυμάται που είναι η τουαλέτα
3. Να μην ξεχνά γιατί γελάει
4. Να θυμάται που ξέχασε τη μασέλα του
5. Να θυμάται όταν...
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 75 ετών:
1. Να μπορεί να αναπνέει
2. Να θυμάται να αναπνέει
3. Να μην ξεχνά να αναπνέει
5 συμβουλές για ... να προσέχετε
01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον.
02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
-Γίνε η γραμματέας του.
03. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
04. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
05. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του ....
... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο !
- Παντρέψου τον.
02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
-Γίνε η γραμματέας του.
03. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
04. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
05. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του ....
... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο !
10 Συμβουλές σε γυναίκες οδηγούς...
1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας.
2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ.
3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι.
4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε.
5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια.
6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος.
7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο ..
8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας
9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο ..
10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ..
2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ.
3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι.
4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε.
5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια.
6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος.
7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο ..
8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας
9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο ..
10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ..
Είδε τον εαυτό του στο google street view έπαθε σοκ και αποφάσισε ν' αδυνατίσει
Ένας παχύσαρκος βρετανός συνειδητοποίησε πόσο δεν του άρεσε η εικόνα του όταν είδε τον εαυτό του στο Google Street View.
Ο 56χρονος Μπομπ Μόσι είχε περάσει τόσα χρόνια καταναλώνοντας κέικ και μπισκότα.
Όταν είδε τον εαυτό του πριν από ένα χρόνο στο Google Street View, μία υπηρεσία ηλεκτρονικής χαρτογράφησης των περιοχών με τη χρήση κάμερας 360 μοιρών, "τρόμαξε" κι αποφάσισε να χάσει βάρος.
Τα κατάφερε κι έχασε το ένα τρίτο του βάρους του μετά από δραστικές αλλαγές στο διαιτολόγιό του και ένα αυστηρό πρόγραμμα γυμναστικής και σήμερα ζυγίζει 89 κιλά.
Πηγή:newsit.gr
Δευτέρα 15 Νοεμβρίου 2010
Τρως μέχρι σκασμού...
Θα πιστεύατε ποτέ, ότι υπάρχει εστιατόριο που ονομάζεται "έμφραγμα"; Και όμως υπάρχει, έχει σερβιτόρες ντυμένες νοσοκόμες και μπορείς να φας δωρεάν. Προϋπόθεση να είσαι πάνω από... 159 κιλά!
Ζυγίζετε περισσότερο από 159 κιλά το Το Heart Attack Grill στην Αριζόνα έχει ξεκινήσει μια νέα προσφορά για εσάς. Εάν έχετε τέτοια προσόντα μπορείτε να γευματίσετε δωρεάν στο διάσημο εστιατόριο.
Το εστιατόριο χρησιμοποιεί σερβιτόρες ντυμένες ως νοσοκόμες και το μενού του περιλαμβάνει Μπέργκερ όπως το Quadruple Bypass Burger.
Το εστιατόριο για να προωθήσει το νέο του μενού γύρισε μια διαφήμιση με τον 160 κιλών Μπλέν Ρίβερ ο οποίος τονίζει χαρακτηριστικά "Θα πάρετε αρκετά κιλά εάν πάτε στο Heart Attack Grill".
Ωστόσο πολλές είναι οι αντιδράσεις που φτάνουν στο γραφείο του Τζόν Μπασο, ιδιοκτήτη του εστιατορίου καθώς κατηγορείται ότι συμβάλλει στην ανθυγιεινή ζωή των συμπατριωτών του.
Σύμφωνα με το Κέντρο Ελέγχου Ασθενειών των ΗΠΑ, πάνω από 1,3 εκατομμύρια Αμερικανοί παθαίνουν καρδιακά επεισόδια κάθε χρόνο.
Πηγή:news247.gr
Το εστιατόριο χρησιμοποιεί σερβιτόρες ντυμένες ως νοσοκόμες και το μενού του περιλαμβάνει Μπέργκερ όπως το Quadruple Bypass Burger.
Το εστιατόριο για να προωθήσει το νέο του μενού γύρισε μια διαφήμιση με τον 160 κιλών Μπλέν Ρίβερ ο οποίος τονίζει χαρακτηριστικά "Θα πάρετε αρκετά κιλά εάν πάτε στο Heart Attack Grill".
Ωστόσο πολλές είναι οι αντιδράσεις που φτάνουν στο γραφείο του Τζόν Μπασο, ιδιοκτήτη του εστιατορίου καθώς κατηγορείται ότι συμβάλλει στην ανθυγιεινή ζωή των συμπατριωτών του.
Σύμφωνα με το Κέντρο Ελέγχου Ασθενειών των ΗΠΑ, πάνω από 1,3 εκατομμύρια Αμερικανοί παθαίνουν καρδιακά επεισόδια κάθε χρόνο.
Πηγή:news247.gr
Θερµό επεισόδιο από λάθος του Google...
Η Νικαράγουα αρνείται να αποσύρει τα στρατεύµατά της από µια περιοχή στα σύνορά της µε την Κόστα Ρίκα, την οποία διεκδικεί και η χώρα αυτή, παρ’ ότι η νικαραγουανή κυβέρνηση παραδέχθηκε ότι κατέλαβε την περιοχή µόνο και µόνο επειδή η ιστοσελίδα Google Maps ανέφερε κατά λάθος ότι ανήκε στη Νικαράγουα!
Ο αντιπρόεδρος της νικαραγουανής κυβέρνησης Χάιµε Μοράλες Καράτσο απέρριψε την απαίτηση της Κόστα Ρίκα να αποσυρθούν 50 στρατιώτες της από το νησί Καλέρο, στις ακτές του Ατλαντικού. «∆εν µπορούµε να εισβάλουµε στη δική µας περιοχή», είπε.
Παλιά κόντρα
Τα δύο κράτη της Κεντρικής Αµερικής διεκδικούν το νησί εδώ και δύο αιώνες και η Κόστα Ρίκα ζήτησε την παρέµβαση του Οργανισµού Αµερικανικών Κρατών. Ο γ.γ. του Οργανισµού Χοσέ Μιγκέλ Ινσούλζα επισκέφθηκε και τις δύο χώρες την περασµένη εβδοµάδα και πέταξε πάνω από το νησί.
Η ιστοσελίδα Google αναγνώρισε ότι έκανε λάθος και ζήτησε συγγνώµη, όµως µέχρι να γίνει αυτό η Νικαράγουα είχε στείλει τα στρατεύµατά της στο νησί και η Κόστα Ρίκα που διέλυσε τον στρατό της το 1948 έστειλε σε µια κοντινή πόλη περίπου 70 αστυνοµικούς.
Το Google Maps ενεπλάκη και σε µια άλλη εδαφική διαφορά αυτή την εβδοµάδα, όταν αποδείχθηκε ότι έδειξε πως ένα µικρό ισπανικό νησί έξω από τις ακτές του Μαρόκου ανήκει στην αφρικανική χώρα.
Οµως το νησί όπου υπάρχουν µόνο κατσίκες και το οποίο οι Ισπανοί αποκαλούν Περεθίλ και οι Μαροκινοί Λεϊλά, παρ’ ότι απέχει µόλις µερικές εκατοντάδες µέτρα από τις µαροκινές αρχές ανήκει στην Ισπανία εδώ και αιώνες.
Πηγή:newsit.gr
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο...
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Εξάλλου 10€ στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κι@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και το 10ευρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δωσ' του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κι@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.
- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Εξάλλου 10€ στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κι@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και το 10ευρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δωσ' του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κι@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)